2017年の終わりに。

今年は年末の予定を入れず、掃除やら整理やら。

大掃除とか、片づけるという事が、
なんとなくシマ子との事も片づけて
しまうような気がして、
あんまり気が進まなかったけど

まぁそれはそれとして、掃除した。

クリスマス時期にLIVE行って、掃除して、
張り切ったら熱が出て3日も寝込んだ。

本当ならきっとシマ子を送った時に
出る筈の熱だったろうに。

ゆっくり熱出す暇もなかった。
身体は暇だったけど、
気持ちはずっと張ってたんだろう。

ちゃーを送ったあとすぐに熱出した事を
思い出したりした。

本当に何の前触れもなくバーンと熱が
上がった記憶。

泣き腫らした目で病院行ったら
看護師さんに熱で浮腫んでいると思われて
かなり心配して貰って申し訳なかった。
そんな思いで。

今年は色んな事があったと思うけど、
やっぱりシマ子の事以上の事はないな。

まだ４ヶ月しか経ってない事に驚く。

もうホントずっと居ないみたい。

だから居ない事には多分もう慣れていて
他の猫たちとの時間も定着してきた。
日々が少しずつまた新たにできてきた。

でも、ふと思う。

シマ子どこ行った？

なんで居ないの？

なんでなんだろうなぁ。

今、シマ子が居たら完璧なのに。

空いた風穴にずっと風が吹く。

閉じない。

閉じてないと教えてくれる風が吹く。

父親の事があったとはいえ、
あんなにも無気力に日々を過ごした事が
生まれて子の方あったかな？と思う。

いつだって仕事があったし、
嫌でもカレンダーを見て、時計を見て
日々を生きていくしかなかった。

今年はそれがなく、悲しみだけが
ただただ私に巻き付いていた。

悲しさしかなかった。

寂しい、ありがとう、またいつか。

本当は悲しさしかなかった。

失う事の重大さ。

自分が冷静になれなかった事への後悔。

先に進む事への罪悪感。

私はずっとあの時間に縛られ続けて
居たかった。

でも悲しいかな、
そんな事が長く続くわけもなく。
私もそこまで不健康になるわけもなく。

楽しい事を楽しみ。
嬉しい事を喜び。
愛する事を欲した。

私は紛れもなく１日１日生きていた。

シマ子が居ない時間を。
この世界を。

やっぱり私は生きていくだけ。

ただ、それがとても悲しかった。

忘れてしまいそうで。

こんなに大切なものを
いつか忘れてしまう気がして。

生きていく事は忘れる事でもある。

それは悪い事ではない。
私はそう信じている。

だけど、今だけはなに一つ忘れたくない。
なに一つもう失いたくない。

もうシマ子との時間が紡がれる事もない。
何も生まれる事はない。

だから、今年だけはこの手にあるものを
かたくかたく握って、落とさないように
これ以上の何も手の中に入れないように
過ごしてきたのだろうと思う。

自覚はない。

今思うとそうゆう事なんだろうと思う。

LIVEに行くと幸せだった。
楽しかった。

だけど帰ると悲しかった。
楽しかった分だけ悲しかった。

その手の中にある大切なものが
違うものに置き換えられているようで
悲しかった。

楽しかったのになんで涙が出るんだろう。

きっとそれはそうゆう事だったんだろう。

今思っても後悔しかない日々。

シマ子はかわいくてかわいくて
ただそこにいるだけで幸せだった。

そんなあの子ににしてあげられた事が
何もない。

一緒に居れた事だけでも私は幸せだった。
でもシマ子はもっと幸せになれる筈だった。
私に力が足りなかった。
信じる力が足りなかった。

大切な大切なシマ子を失った年が暮れる。

この先も後悔は続いていくだろう。

だけど、私は生きていく事をやめないから
その後悔と共に、シマ子の面影と共に
この家で今後も今の子たちを愛していく。

納得のいく事なんて少ないだろうけど
それでも諦めはせずに、シマ子も忘れずに
ずっと歩いていこうと思う。

シマ子、一緒にいよう。

こんな悲しい年はなかった。

こんな悲しい年は今年で終わりにする。

また明日からみんなで生きていく。

シマ子。
いつだって愛してる。
忘れる日が来ても無理矢理思い出すよ。

だから忘れないで。
絶対また会う約束を。

悲しみも全部持って待っているから。
なに一つこぼさないように持っているから。

大事な大事なシマ子。
本当にありがとう。
幸せいっぱいありがとう。
幸せにしてあげられなくてごめんね。
また次会う時は必ず毎日笑って過ごそう。

うちの子も、どこの家の子も、お外の子も
みんなみんな幸せでありますように。

動物も人間もあたたかい時間を過ごせますように。

悲しい事がなくなりますように。

幸せな事がたくさんありますように。

よいお年を。