くらいはなし。

年が明けて半月が過ぎた。

明後日はシマ子の月命日。

１０日を過ぎたあたりから徐々に１９日を
思い始める。

今ではもう毎日強く思う事はない。
毎日シマ子に供えるお水を変えながら
リビングの写真を眺めながら
自室の写真を眺めながらも
ふんわりと想う日々。

だけど、１９日が近づくとそうはいかず
なんとも大きな波の様に悲しさを
思い出してしまう。

何かと見ていたシマ子の動画も写真も
しばらく見ていなかったけど
シマ子が毎晩私の足に絡みついて
夜食を欲しがる姿の動画を久しぶりに見た。

大きな声でごはんを欲しがるシマ子の声に
膝に居たほしが大きく反応した。

ほしはシマ子が嫌いだったから。

でも、声のする携帯に何度も何度も
口を擦り付けていた。

どうゆう意味かはわからないけど、
私は、居ないね、シマ子居ないね、と
ほしに何度も話しかけた。

毎日ではないし、頻度はかなり低いけど
どうしようもない夜が絶対ある。

言葉にならない何を想っているか
自分でもわからない夜がある。

この事はまだ誰にも話せない。

言葉にならないのだから
話せるはずもないのだけれど。

どんな感情も想いも言葉にできるなら
まだマシなんだとふと思った。

普段そんな事なんてほぼない。
口に出さない事は、むしろ出さなくて
良いと思っている事。
出すまでもないと思っている。

だけど、この気持ちは出したくても
出す方法がわからない。

こうしてココにくらいはなしとして
吐き出す事だけしかできない。

本当に日々が不安定なんて事はなくて
まして今年に入ってからは
幸せだなぁと感じる事もたくさんあった。

色んな事を想える様になったなぁと
自分で少しずつゆるゆるとでも
歩き始めている事や、元気になってきた事を
実感する事が多くなっている。

楽しい事は多い。
私の人生は大体楽しい事でできている。

でもたまに悲しい事が起こる。
辛い事が起こる。

そんな事は当たり前で、
何も不思議はないと自分でもわかってる。

ただ、なんでかシマ子の事だけは
どうにもなっていかない。

いつも言うように、単に私が何もかもを
掴んだまま離さないからだと思う。
手離す勇気がまだない。
まだどうしても離れ難く感じてしまう。

居ないのはわかっているし、
姿がなくてもシマ子の思い出も
なくならない事も知っている。

なのに、この気持ちはなくならない。

まぁ、単に寂しいだけだから
無くなる事はないのだろうけど。

有難い事にシマも元気になってくれて
トラもごはんが合ったのか体重も増えた。
ほしも相変わらず元気でいてくれてる。

だから私もこうして自分の感情に
素直に従ってられるのだろうと思う。

手離したくはないけれど
ずっと悲しんでいたいわけでもないのだけど。

そろそろお骨も土に還さないと、と
母親に何度か言われているけれど
まだ寒いから、せめて春まではと言っている。

今までの子たちは四十九日で
大体土に還している。
そうゆうものだからと言われていたし。

シマ子はまだリビングに鎮座している。
きっとみんなを眺めているんだろう。
見守ってくれているんだろう。

私ももうせめて泣くのはやめないと。
寂しさはなくならないけど。

私は泣く事で何を得ているのだろう。

こんなに涙が出るのも不思議だ。

でも元気なのよね。

これも不思議。

また春が来れば変わるだろうか。

変わらなくとも私は私で生きて
いくだけだけれど。

本当にずっと後ろ向きでいられる
そんなポテンシャルもなくて
なんやかんやで前向いている。

もっともっと後ろ向いて
悲劇のヒロインぶって
誰かの所為にしたりしたら
今頃ケロリとしていたのかな。

そんなわけないと思うけど。

まぁ、悲しい時は泣いたらいいか。

嬉しい時はちゃんと笑っているし
心底幸せを感じている時もある。

それが普通か。

それが生きてるって事か。

そうか。

そうかも知れないな。

失くしたものは取り戻せないけど
それを悲しんではいけないという事も
ないか。

そろそろ明るい事を書いていきたいと
考えているのにな。

中々こうする時はこんな時だ。
癖になってしまっているのかな。

今度こそ次は楽しい話を書こう。

猫の事か、日々の事かは
わからないけれど。

今年はみんなで穏やかに過ごして
いける一年になります様に。

ただただ静かに笑顔でいられる日々に
なります様に。

今年もどうぞよろしくお願いします。