最近。

明日はみゃーこさんの事
書く時間があるかわからないから
ちょいと前倒した。

しかし、シマ子の月命日も
近いからなのかちょいと不安定感。

昼間はやたらテンション高かったのに(苦笑)

母親とミスドでお茶してた時に
なんとなく猫の話になって、

みゃーこの記事にも書いたけど
また見送る時は自分が死んだみたいに
落ち込むって言われて、

そんなん当然そうなるわって話をして、

でも母親的にはそうゆう理なのだから
ちゃんと受け入れて、引きずらない様に
しなくてはいけないと言われた。

当然ながら理解はしているのだけど
どうにもこうにもそうならない。

それぞれの命日が近づくと
やっぱり思い出してしまう事も多く
まして今はシマ子の事もあるから
余計ぐちゃぐちゃになる。

もちろんシマ子の事も、
最初の頃ほどではないけれど。

それでも今日はちょっとダメだったなぁ。
久しぶりにそうなった気がする。

ずっとしばらく本当に楽しくて
実際今もそこまで悲しんだりしてる
わけではないのだけど。

一度蓋が緩むと勢いでガバッと
開いてしまう感じがする。

本当に去年の今頃なんて、
シマは調子悪かったけど
シマ子がそこまで悪くなるなんて
思ってなかったなぁ。

私の仕事場も色々ぐちゃぐちゃで
ホント去年なんだったんだろうって
思う。

なんだかんだとツライ事が多かった。

シマ子の事以上の事はなかったけど。

シマ子とのツライ時間も、
本当にひとつも忘れたくない。
悔しかったことも全部。

先月の検診の結果、全員腎臓の数値が悪化した。

CREが上がってきている時点で
そこそこ悪くなってると考えられる。

それでも今のごはんになってから
みんな軒並み体重が増えたし
ごはんもよく食べてくれているので
気持ちとしては安心してる。

ただ、少しずつ対策はしていかないと。

現状は乳酸菌と、カリナールくらい。
あと、サーモンオイルとアンチノール。
めちゃくちゃ良くなったりしないけど
少しでも進行を遅らせたり、
症状を軽くできるなら何でもやりたい。

もう後悔なんてゴメンだと思う。
だけど、一番は猫たちの日々の生活。
少しでも楽しく暮らしてくれる事。

シマ子にはわかってたのに
やってあげられなかったから
今居る子たちには母親であるシマ子の
分まで楽しく暮らして貰わないと。

いつまでもいつまでも涙は出るけど
それはそれとして。

引き続き猫との幸せの生活を続けて
いけるように頑張りたい。

改めてごはんの事も調べないと。

検査結果の検証もまだ微妙だし。

自分の事もなるだけ早めにちゃんとして
落ち着いてお世話できるように。

大切なもの守る為に頑張らないと。

なるだけ元気でずっといようね。

楽しく過ごせるようにしよう。

私もちゃんと元気でいよう。

みんなきっと見守っててくれるもんね。

ゆっくりいきましょう。

くらいはなし。

年が明けて半月が過ぎた。

明後日はシマ子の月命日。

１０日を過ぎたあたりから徐々に１９日を
思い始める。

今ではもう毎日強く思う事はない。
毎日シマ子に供えるお水を変えながら
リビングの写真を眺めながら
自室の写真を眺めながらも
ふんわりと想う日々。

だけど、１９日が近づくとそうはいかず
なんとも大きな波の様に悲しさを
思い出してしまう。

何かと見ていたシマ子の動画も写真も
しばらく見ていなかったけど
シマ子が毎晩私の足に絡みついて
夜食を欲しがる姿の動画を久しぶりに見た。

大きな声でごはんを欲しがるシマ子の声に
膝に居たほしが大きく反応した。

ほしはシマ子が嫌いだったから。

でも、声のする携帯に何度も何度も
口を擦り付けていた。

どうゆう意味かはわからないけど、
私は、居ないね、シマ子居ないね、と
ほしに何度も話しかけた。

毎日ではないし、頻度はかなり低いけど
どうしようもない夜が絶対ある。

言葉にならない何を想っているか
自分でもわからない夜がある。

この事はまだ誰にも話せない。

言葉にならないのだから
話せるはずもないのだけれど。

どんな感情も想いも言葉にできるなら
まだマシなんだとふと思った。

普段そんな事なんてほぼない。
口に出さない事は、むしろ出さなくて
良いと思っている事。
出すまでもないと思っている。

だけど、この気持ちは出したくても
出す方法がわからない。

こうしてココにくらいはなしとして
吐き出す事だけしかできない。

本当に日々が不安定なんて事はなくて
まして今年に入ってからは
幸せだなぁと感じる事もたくさんあった。

色んな事を想える様になったなぁと
自分で少しずつゆるゆるとでも
歩き始めている事や、元気になってきた事を
実感する事が多くなっている。

楽しい事は多い。
私の人生は大体楽しい事でできている。

でもたまに悲しい事が起こる。
辛い事が起こる。

そんな事は当たり前で、
何も不思議はないと自分でもわかってる。

ただ、なんでかシマ子の事だけは
どうにもなっていかない。

いつも言うように、単に私が何もかもを
掴んだまま離さないからだと思う。
手離す勇気がまだない。
まだどうしても離れ難く感じてしまう。

居ないのはわかっているし、
姿がなくてもシマ子の思い出も
なくならない事も知っている。

なのに、この気持ちはなくならない。

まぁ、単に寂しいだけだから
無くなる事はないのだろうけど。

有難い事にシマも元気になってくれて
トラもごはんが合ったのか体重も増えた。
ほしも相変わらず元気でいてくれてる。

だから私もこうして自分の感情に
素直に従ってられるのだろうと思う。

手離したくはないけれど
ずっと悲しんでいたいわけでもないのだけど。

そろそろお骨も土に還さないと、と
母親に何度か言われているけれど
まだ寒いから、せめて春まではと言っている。

今までの子たちは四十九日で
大体土に還している。
そうゆうものだからと言われていたし。

シマ子はまだリビングに鎮座している。
きっとみんなを眺めているんだろう。
見守ってくれているんだろう。

私ももうせめて泣くのはやめないと。
寂しさはなくならないけど。

私は泣く事で何を得ているのだろう。

こんなに涙が出るのも不思議だ。

でも元気なのよね。

これも不思議。

また春が来れば変わるだろうか。

変わらなくとも私は私で生きて
いくだけだけれど。

本当にずっと後ろ向きでいられる
そんなポテンシャルもなくて
なんやかんやで前向いている。

もっともっと後ろ向いて
悲劇のヒロインぶって
誰かの所為にしたりしたら
今頃ケロリとしていたのかな。

そんなわけないと思うけど。

まぁ、悲しい時は泣いたらいいか。

嬉しい時はちゃんと笑っているし
心底幸せを感じている時もある。

それが普通か。

それが生きてるって事か。

そうか。

そうかも知れないな。

失くしたものは取り戻せないけど
それを悲しんではいけないという事も
ないか。

そろそろ明るい事を書いていきたいと
考えているのにな。

中々こうする時はこんな時だ。
癖になってしまっているのかな。

今度こそ次は楽しい話を書こう。

猫の事か、日々の事かは
わからないけれど。

今年はみんなで穏やかに過ごして
いける一年になります様に。

ただただ静かに笑顔でいられる日々に
なります様に。

今年もどうぞよろしくお願いします。

2017年の終わりに。

今年は年末の予定を入れず、掃除やら整理やら。

大掃除とか、片づけるという事が、
なんとなくシマ子との事も片づけて
しまうような気がして、
あんまり気が進まなかったけど

まぁそれはそれとして、掃除した。

クリスマス時期にLIVE行って、掃除して、
張り切ったら熱が出て3日も寝込んだ。

本当ならきっとシマ子を送った時に
出る筈の熱だったろうに。

ゆっくり熱出す暇もなかった。
身体は暇だったけど、
気持ちはずっと張ってたんだろう。

ちゃーを送ったあとすぐに熱出した事を
思い出したりした。

本当に何の前触れもなくバーンと熱が
上がった記憶。

泣き腫らした目で病院行ったら
看護師さんに熱で浮腫んでいると思われて
かなり心配して貰って申し訳なかった。
そんな思いで。

今年は色んな事があったと思うけど、
やっぱりシマ子の事以上の事はないな。

まだ４ヶ月しか経ってない事に驚く。

もうホントずっと居ないみたい。

だから居ない事には多分もう慣れていて
他の猫たちとの時間も定着してきた。
日々が少しずつまた新たにできてきた。

でも、ふと思う。

シマ子どこ行った？

なんで居ないの？

なんでなんだろうなぁ。

今、シマ子が居たら完璧なのに。

空いた風穴にずっと風が吹く。

閉じない。

閉じてないと教えてくれる風が吹く。

父親の事があったとはいえ、
あんなにも無気力に日々を過ごした事が
生まれて子の方あったかな？と思う。

いつだって仕事があったし、
嫌でもカレンダーを見て、時計を見て
日々を生きていくしかなかった。

今年はそれがなく、悲しみだけが
ただただ私に巻き付いていた。

悲しさしかなかった。

寂しい、ありがとう、またいつか。

本当は悲しさしかなかった。

失う事の重大さ。

自分が冷静になれなかった事への後悔。

先に進む事への罪悪感。

私はずっとあの時間に縛られ続けて
居たかった。

でも悲しいかな、
そんな事が長く続くわけもなく。
私もそこまで不健康になるわけもなく。

楽しい事を楽しみ。
嬉しい事を喜び。
愛する事を欲した。

私は紛れもなく１日１日生きていた。

シマ子が居ない時間を。
この世界を。

やっぱり私は生きていくだけ。

ただ、それがとても悲しかった。

忘れてしまいそうで。

こんなに大切なものを
いつか忘れてしまう気がして。

生きていく事は忘れる事でもある。

それは悪い事ではない。
私はそう信じている。

だけど、今だけはなに一つ忘れたくない。
なに一つもう失いたくない。

もうシマ子との時間が紡がれる事もない。
何も生まれる事はない。

だから、今年だけはこの手にあるものを
かたくかたく握って、落とさないように
これ以上の何も手の中に入れないように
過ごしてきたのだろうと思う。

自覚はない。

今思うとそうゆう事なんだろうと思う。

LIVEに行くと幸せだった。
楽しかった。

だけど帰ると悲しかった。
楽しかった分だけ悲しかった。

その手の中にある大切なものが
違うものに置き換えられているようで
悲しかった。

楽しかったのになんで涙が出るんだろう。

きっとそれはそうゆう事だったんだろう。

今思っても後悔しかない日々。

シマ子はかわいくてかわいくて
ただそこにいるだけで幸せだった。

そんなあの子ににしてあげられた事が
何もない。

一緒に居れた事だけでも私は幸せだった。
でもシマ子はもっと幸せになれる筈だった。
私に力が足りなかった。
信じる力が足りなかった。

大切な大切なシマ子を失った年が暮れる。

この先も後悔は続いていくだろう。

だけど、私は生きていく事をやめないから
その後悔と共に、シマ子の面影と共に
この家で今後も今の子たちを愛していく。

納得のいく事なんて少ないだろうけど
それでも諦めはせずに、シマ子も忘れずに
ずっと歩いていこうと思う。

シマ子、一緒にいよう。

こんな悲しい年はなかった。

こんな悲しい年は今年で終わりにする。

また明日からみんなで生きていく。

シマ子。
いつだって愛してる。
忘れる日が来ても無理矢理思い出すよ。

だから忘れないで。
絶対また会う約束を。

悲しみも全部持って待っているから。
なに一つこぼさないように持っているから。

大事な大事なシマ子。
本当にありがとう。
幸せいっぱいありがとう。
幸せにしてあげられなくてごめんね。
また次会う時は必ず毎日笑って過ごそう。

うちの子も、どこの家の子も、お外の子も
みんなみんな幸せでありますように。

動物も人間もあたたかい時間を過ごせますように。

悲しい事がなくなりますように。

幸せな事がたくさんありますように。

よいお年を。

日々過ぎて。

もうすぐシマ子が旅立って３ヵ月。

父親の再手術が終わり、退院のメドもつき、
病理の結果も良好だった。

術日からしばらくは気も抜けなかったし
心配もあったけど、その後は日に日に
良くなっていってる様に見えていたので
こちらも少し気が楽だった。

とは言え、食道と胃の一部を失った。
もしかしたらしなくて良かった手術かも
知れない。
もちろんそんな事言っても仕方がないけど。
そして結果論でしかない。

それでも、失った代償は結構大きそう。
まだ術後１週間程度なので、今後は
もう少し良くなるのかも知れないけど。

こだわりはそうないにせよ、
比較的食べる事が好きな父親なので
思う様に口に運べなくなるのは
気の毒に感じてる。

ただ、命には代えられない気もする。

手術前も絶対切らないとダメでは
ないけれど、今後をどう見るか？
みたいな話だった。

本人は悪いものを残しておく
つもりはないとはっきり決めていたし
こちらとしても本人がそれでよければ
安心かなとも感じていた。

結果がどうであれ、今の安心を求めて
その結果を得たという事なのだから
きっとこれで良かったのだろう。
そして、そう思いたい。

とにかくもう再発などしないで、
少しずつ今の体にも慣れていって
少しでも楽しい人生を送って欲しいと
心から思う。

病に伏せるにはまだ早いからね。

そちらはまぁひとまずはひと段落で
良かったね、という感じ。

まぁ、相変わらずだけど私のシマ子への
想いはどうにもこうにもなってない。

当然思い出す時間も減っていて
毎日毎日泣いて暮らしてもいない。

だけど、やはり、考える。

この事に関しても結局は結果論なのだけど。

何をすればシマ子がもっと楽に幸せに
過ごせたのだろうか、と思い、

片方では、寿命として終わりは決まって
いたのかも知れないし、
肺の状態も変化していっていて
あのまま過ごしても苦しんだかも知れないし
これで良かったのではないか、と思い、

それでももっと一緒に居たかった、
ただそれだけだった、と思い至る。

誰もがそうだろうと思うけど、
ただただ一緒に過ごしたかった。
ずっとずっと一緒に。

叶わない事だと知っていても
願わずにはいられない大事な子だった。

結局この思いなんて、私の後悔であって
それさえ解消できていれば
ここまで思わなかったのだろうかとも
思ったりする。

とにかく冷静さを欠いた決断ばかりを
繰り返してしまった事への後悔が
やはり一番大きいと思うから。

私のせいで…

でも、

何をしても変わらなかったのかも…

何度思っても、やっぱりもっと良い道が
少しでもマシな道があったとしか思えない。

シマ子にはごめんね、しか言えない。

こんな私と一緒にあんなにも頑張ってくれた。
感謝しかないのよ。
本当に。

いつまででも、いくらでも悔やもうと決めて
ずっと過ごしてきた。
いつかは、この想いも何かに変わるかと
思っていたのだけど、何も変わらない。

私はこの悔しさと悲しさを
多分忘れたくないのだろうなとも思う。

後悔はする。
悲しい。
涙も出る。

でもこれは私が自分を傷つけている
わけではない。

傷がついたなら、それはシマ子との間を
引きちぎられたそれだけ。

去年の今頃、トラくんに足を噛まれて
長らく家で療養をしていた。

１年経ってもまだ傷はしっかり残っていて
雨の前などには電気が走るような痛みが
ある。

結構痛くて嫌になる事もあるけれど
この痛みや傷は消えなくていいと思った。

トラとの思い出になると思ったから。

それと同じように、シマ子との思い出も
辛かろうが悔しかろうが何だろうが
消えなくていいのだろう。

きっとそれを私は望んでるんだろう。

生活の中でのこと、仕事の事、人間関係、
どれにつけても私はそこまで思い悩まない。
そこに生死が関わるならまた違うだろうけど
そんな事はあまり起こらないから。

シマ子が居なくなってしまった事だけが
問題なのではないと思う。
本当に大切なもの、というのが
きっと私にはやはり家族なのだろうと思う。

ずっと色んなものを大切にしてきた
つもりだし、今もそうだと思っているけど
きっと本当に自分の片割れくらいに感じる
存在というのは今の所今の家族だけ
なのだな、

だったらもう改めてそう思って
一層大事にしていくしかないし、
していこうと思う。

ずっと心配していたシマの体調も落ち着いて
食欲もしっかりあったり、安定していたのに
私と母親が病院に行く日が多いので
猫だけが留守番の日も増えてしまったからか
この３日くらいは食欲がガクンと落ちた。

その前から少し残すなぁとは思っていたけど
夏頃の悪夢再来かの様に１日１０g程度しか
カリカリを食べてくれない日が続いてる。

今日は私は１日家に居たし、
ごはんの内容も少し変えたからか、
少しずつ食べる量は増えてはいるけれど
体重もすっかり戻ってしまって、
背中の骨も少し触れてしまう。
冬なのに…

寒さもあるのかもしれないけど…

今後の事も考えてロイカナのフードを
やめようと思っていて、
色んなものを試している。

その中でトラが珍しく気に入って
やたらおかわりをせがむくらいで
もうそのごはんを腎臓用にしようと
半ば決めかけていたのだけど
結局シマはそれが嫌なのでは…と
いう疑いがある…

あと、口内炎用に飲ませていた
セラプトを止めてしばらく経つのだけど
もしかしたまた歯が痛いのかな？とか。
口臭はそこまで気にならないのだけど…

一度噛む事に痛みを覚えてるから
中々力いっぱい噛めないのかも…

今暫定で腎臓用に食べているのは
ハッピーキャットの腎臓用ごはん。

あれだけ何度もせがんだトラさえも
今日は少し残し気味…

この３日くらいが尋常な程だったので
落ち着いてよかったとも思えるけど
もしやもう飽きるのでは…とも…

１００％ハッピーに変えて３日くらい。
まだ一応少し残っている腎サポを
トラにあげても全く見向きもしない。

シマ子もそうだけどずっと同じものばかり
食べさせてきてしまったから
トラくんにも少し違ったものを食べて
貰いたいから、このまま腎サポに
戻る事はないと思う。

そもそもシマがロイカナ製品全部ダメだし
この機会に色々入れ替えていこうと思う。
よいお店も見つかった。

うちはローテーションとか全然せずに
今まで来てしまったから全くわからないけど
今居る子たちが少しでも美味しく体も労れて
楽しいごはんであるようにしたい。

家族が揃って、寂しくなくなったら
ちゃんと食欲も戻ります様に。

そろそろおしっこ持って病院にも
行かないと。

ホントならもっと早く行かなくちゃなのだけど
調子がいい時、病院行って悪くなる時が
あるからなかなか躊躇してしまう。
精神的なものだと思うのだけど。

私も長らく仕事も少しのお手伝い程度で
過ごしてきたので、お財布も寂しいし
そろそろちゃんと探さないとね、とも
思うので、気合が必要だなぁ。

仕事探しとかもう長らくやってないから
不安しかないけど、自分の事なら自分で
解決が可能だから全然いい。

自分以外の事だったらそうはいかないから。

だとしても色々凹んだりするんだろうな。
それでもま、やんなきゃな事だから。

とにかく父親の事が少し明るい方に
向かっているので良かった。

猫たちの事は引き続きしっかり見て
それぞれに対処していこう。

シマ子はもう居ないけど、
今年が終わる頃には、やっと落ち着いたねと
家族で笑ってお正月を迎えられる事が
今は一番の願い。

当然猫たちもすこぶる健康でいておくれ。
私も精進する。

季節が変われば、去年の今頃には
シマ子はこんな事をしていたなぁと思い出す。

絨毯でごろんごろんとするのが好きだった。

寒くない様にいつだってフリース毛布を
みんながかけてあげていた。

まだまだそこかしこにシマ子の残り香でも
ありそうな気がする。

日々の寂しさではないけれど
声が聴けない、この手に抱けない寂しさは
言葉にするにも難しい。

まだ３ヶ月。
それなのにもうずっと居ない気がする。

忘れたくない想いのまま、
このまままだまだ抱えていく。

またいつか会えます様に。
うちをまた選んでくれます様に。

シマ子。
大好きよ。

理屈じゃない。

少しずつ少しずつ日々の暮らしから
シマ子は減っていってる。
これは仕方がない事。

だけど、何かの拍子にどこにあったの？
と思うくらいの感情が溢れる時がある。

ほぼ寂しさや悲しさ。

こうしてお風呂でどうにもならない感情を
ここに書いていた事もある。
PCに向かう時間や体力がなくなってたから。

辛かったのはお世話じゃない。
何をどれだけしてもシマ子は楽にならず
しんどいままごはんを強制されて嫌がってて、
一体何をすればどうすれば
シマ子が楽になるかわからなかったから。

これを続けていてもそう遠くはない未来に
終わってしまうという事、
お別れが待ってるという事、
何もかもが悲しくて辛かった。

シマ子と一緒にいれる時間が大切で愛しいと
思えば思うほど、待っている未来の残酷さを
ずっと思って恐れてた。

お世話は確かに大変だったけど、
それがシマ子の幸せな未来に繋がってない事が
何よりも辛かった。

治る日が来るなら、寝なくても大変でも
お金がかかっても何でもやるのに！と
何度も思った。

本当になんでこうなってしまったんだろう。

まだシマ子の事を口にすると同時に涙が出る。
だからあまり話したくない。
泣かれても相手が困るだけだし。

普通の話ならなんでもできる。
笑える。楽しいと思える。
でもまだシマ子の事は話せるほど収まっては
いないのだなと自分でも驚く。
何も不思議じゃないのだけど驚く。

もう日常にシマ子は居ないから。

ずっと後悔の方が大きかった。
でも今は単純に寂しい。
とにかく寂しい。

寂しさだけがきっといつまでも日常に
溶けてしまわないのだろうな。

シマ子を見送ってから、
ホシがずっとベッタリくっついてくる。

文字通り体を寄せてくるのもあるけれど
私の行くところについてくるという感じ。

シマ子がいた時は、やはりシマ子だけが特別だった。
ケージに入らないで家族と寝る事や
みんなに一斉にかわいがって貰える事。

シマ子が来るまでは、それはホシだった。
ケージに寝かせていたけど、ちーとちゃーと
同部屋か兄妹の同部屋だったから、
私がたまにホシとだけ一緒に寝ていた。

シマ子が来てからはそれができなくなった。
シマ子は一人で寝れなかったから。
夜鳴きも結構あったし。

それまで私は比較的ホシをかわいがっていて
ホシにしたら私を取られたような気持ちにも
なってたように思う。

シマ子が来てからは父親がやっと猫を
かわいがるようになって、シマ子の次は
ホシがよくなつくようになっていった。

有り難かった。
でもホシは仕方ないという風にも見えていた。
だとしても、病気が多かったシマ子の事を
優先しないといけなかった。

でもずっとホシには申し訳ないという気持ちで
私は過ごしていた。
仕方ないとは言え、寂しい思いを沢山させたと思う。

今は私も家にいるし、結構な頻度で一緒に寝てる。
まぁこれは、シマがホシのベッドを気に入って
ケージから出ないという理由があるのだけど。

ずっとそんなホシの事をかわいく思って
一緒に過ごしているけど、ふと思った。

もしかしてホシは私がいつも泣いていて
寂しそうだから一緒にいなきゃ！と
思ってるのかな、と。

やっと自分の思い通りになるというのも
あるだろうと思うけど、あまりにベッタリなので
心配させてるのかなぁと思ったりしてる。

シマ子が居なくなって寂しくて辛いけど、
ホシがいつも寄り添ってくれている事は
本当に有り難くて温かい。

シマ子が居なくなって良かったとは
思っていないだろうけど、やっとだなとは
思っているのかも知れない。
本当はホシの場所だったもんね。

それでもホシは一番シマ子を気にしていた分、
居なくなった事は少なからず悲しんでいるように
見えた。
少なくとも、シマ子旅立った事は
理解してるように思う。

いつまでもシマ子を想ってはいるけれど
ホシの事を我慢させた以上に大事にしなくてはと
改めて思う。
もちろん、シマもトラも同じ。

まぁそれでも悲しいもんは悲しいし、
辛いけどね。

だとしても、今の子たちが愛してくいるし、
私も今まで以上に愛していくつもり。

あんまりホシたちに心配かけないようにしないと(苦笑)

あっという間の一ヶ月だったと思うけど、
もっともっとシマ子が居ないままな気がして
存在感の大きさに未だに驚いてる。

かわいかったなぁ。
賢い子だったなぁ。
誰よりも言ってる事を理解してた。
だからこそイタズラや嫌がらせが的確すぎた。
てこずった。

でももうそんな大変さも味わえない。
寝させてよー！って言う事もない。

ホントもっともっと美味しいごはんを
食べさせてあげたかった。
いつも同じものばっかで本当に申し訳ない気持ちよ。
体を思った事とは言え……

だからいつか会えた時は沢山美味しいものを
用意しておくからね。
約束するからね。
早めに会えるといいなぁ。
神様にちゃんと言っといてね。

シマ子、なかなか涙は止まらないけれど
ちゃんとやってくからね。
心配しないで大丈夫だからね。
ホシたちの事は見守ってあげてね。

シマ子、何度言っても足りないから
シマ子、大好きよ、あいしてるよ。
シマ子、ありがとう。
ありがとうね。

同じ。

毎回毎回同じ事しか書かないのに
まだそれでもおさまらない…

こんなだったっけ？と何度も思う。

ちーとちゃーは年末にも近かったし
仕事がやや忙しくなってたから
ここまでゆっくりした事ないかも。

父親の事も気にしてくれてるのか
中々仕事が入らないまま。
先週位から入ったら行こうとは
思ってたけど、ここまでゆっくり
させて貰えたのは有難かった。

シマの事もあったしね。
とは言えこれからずっと続いて
いく事だけど。

シマ子の事、未だに本当なら…と
何度も思ってしまう。

毎日携帯に入ってる、
去年の今頃とかの写真を見ては
本当なら今も居たはずなのに…と
何度も思ってしまう。

もちろんちゃんとわかっては
いるのだけど、思わずにはいられない。

シマ子にとって強制され続ける日々や
毎日点滴されていた事や、通院や、
身体のしんどさが３ヵ月近く続いてて
本当に辛かったと思うのに、
それを間近で見てきたのに、
それでも本当ならシマ子は今も…と
なんで思ってしまうのだろう。

当然寂しいからっていうのが
一番だとは思うけど…

寂しい。

ひとことで説明しきれないけど
やっぱり寂しいしかない。

気まぐれで、自分の言い分だけで
全然甘えたりして来なかったのに
こんなに寂しく思うのが不思議で。

思いがけず見送る事になったと
いう事もあるのだろうけど、
本当にこんなだったっけ？と
思ってしまう。

私の年齢もあるのかなぁ。

お別れの悲しさが薄れる事は
ないと思っていたけど、
何度も経験すればもっと自分で
納得いくようになるのではないかと
甘い事を考えた事もあったけど
本当に甘かったと思う。

辛いとか寂しいとか悲しいが
前の分のも一緒に来る感じ。

今後どうしたらいいのだ(苦笑)

まぁそれでも、ふと思い出すのが
最後の瞬間じゃなくなってきたのは
良かったなぁと思う。

最後の何分かは時計も見れなくて
ただ必死にシマ子の名前を
叫んでいただけだから記憶も
あまり定かではないけど
それでも、瞬間瞬間覚えていて
どれもこれも悲しさしかないから
余計ずっとどうしようもなかったのだけど

少ないけど残ってる動画を見て、
元気な頃の写真を見て、
あぁそうだった、あんな風に鳴いてた、
こんな風におねだりしてた、
遊んでた、寝てた、と思い出して。

どうしても病気してからの思い出が
一番近いからそればっかりに
なりがちだけど、やっと元気な頃を
思い出せては来てるから
少しだけホッとしてる。

なんだかんだ言っても
結局罪悪感みたいなものからは
逃れられないのだろうけどね。

やっぱり考えても考えても
今年に入ってからの私の生活は
忙しすぎた。
色んな事がキャパオーバーしてたのに
そのままいってしまってたのが
一番良くなかったと思う。

仕事が短期間だけど増えていて
週に１～２回だったけど丸１日だったし
考える事も割とあったり。

そこにつけ、遊びに行く事も多くて
シマ子との時間をホント大事にできて
なかった後悔がきっと凄いある。

ふと、調子悪かったけど何もせずに
家でストレスなく過ごしていたら
急性にもならなかったのかな…
なんて事まで最近考えてしまった。

何度後悔しても何も変わらないのに。

やはり、病気してからの後悔もあるけど
それよりもその前に一緒に居れなかった
事とか、ちゃんと体調を見てあげれて
なかった事が一番の後悔。

当然悪くなってからの事も
たくさん後悔はあるけど…

それでも元気な間にもっともっと
一緒に遊んだり、美味しいごはんを
食べて貰ったり、ゴロゴロしたり
したかったなぁってホント思う。

ずっと時間を大切にしないできて
それでもいいって思ってきたけど
やっぱりそれではダメだと思った。

遊びに行くのも、時間を使って
格安で、と思っていたけど
これからはもっと時間を大切に
できるようにしようと思う。

シマ子と一緒にいる間に、
本当にふと今までの生活では
ダメだな、と思ってしまった。
今度こうして病気と闘う事に
なったとしても、私の生活がもっと
ちゃんとしてなきゃダメだと思った。

今までは、今の生活だからこそ
猫の事もちゃんと見られるって
思ってたのに。

本当にふとそう思ってしまった。

なんとなく、シマ子がそうした方が
いいって教えてくれたような
気がした。

まぁかと言って、色々問題があって
今すぐどうこうできないのだけどね。

それでも気持ちというか、意識だけは
持ってようと思う。
忘れない様にしなきゃ。

…と言いつつダラダラ生活してて
どないやねん、なのだけど。

まぁ、体力的な事も色々あるから
そこは無理しない。
長期的に考えているし。

久しぶりに名古屋日帰りしたら
翌日１日寝続けるという体たらく…
体力考えて往復特急にしたのに。
いつもなら行きは鈍行なのに。

来週は東京日帰りなのに大丈夫
なのだろうか…不安…

体重も大分戻って来て体力的にも
もう大丈夫と思っていたから
結構ビックリした。

ずっと胃腸も微妙だしそゆのも
良くないのだろうな…
倒れたりしなかったのは絶妙に
耐えてただけなのか…

まだまだ涙が出なくなる日が
来ないけど、それはきっとそのうち
落ち着いていくのだろうし、
今はこうしてうだうだやる事も
全部良しとしてる。

こんなんじゃダメだ！なんて
思ったりしてたらきっとどこかで
潰れてたと思うから。

こうした生活できるのは特殊かも
しれないけどそうゆう環境にいる事に
感謝しつつまだもう少し甘えて
おこうと思う。
まぁもうそろそろ終了だろうけど。

本当なら父親も病気なんてなくて
猫もみんな調子崩したりしながらも
元気でみんなで笑って過ごせてたはず
なのに…

だけどもうそうじゃなくなってしまった。
シマ子を送ってもまだ終わらない。

今度は、今度こそはこんなに後悔
せずに済むようにしないと。
私が辛すぎる(苦笑)

シマ子、今日シマ子が居なくなって
初めてホシがシマ子のベッドに
入ったよ。

今までならシマ子の匂いのするもの
全部横取りするようにしてたのに。

ずっとシマ子がいるから乗らないと
思ってたけど、どうなのかな。
やっぱりもう居ないのかな。

シマ子はちーとちゃーと仲良くも
悪くもなかったけど、ちゃんと会えたかな。
寂しい時は二人と一緒にいればいいよ。

おねぇが一番寂しいのだろうけど
シマ子も寂しいとしたら辛いから
ちーたちと一緒にいて貰いよ。
寂しくないようにしていてね。
ちゃんとごはんも食べれてますように。

シマ子、今まで気にしてなかったのに
ホシもトラもシマもやっぱりシマ子の
面影があって、仕草も寝姿も
少し似てるよ。
ホシとはもともと似てたけど尚更思うよ。

寂しくないように置いてってくれたの
かも知れないけど、寂しいのは
変わりません。

だけど、この子たちの事もシマ子と
同じように全力で守るから。
大事にするから。

もちろんシマ子の事も忘れないからね。
安心していてね。

いつかまたこちらに来る事があったら
絶対うちに来る事忘れないでよ。
目印は長い尻尾でね。
今度こそ長い時間一緒にいよう。

まだまだ涙は止まらないけど
うんざりした顔で眺めていてよ。
大好きよ、シマ子。
いつでもどんな時もかわいかったよ。
愛しい子。
またきっと会えますように。

改めてうちに来てくれて
ありがとうね。
愛してるよ、シマ子。

３週間。

もう明日で３週間。

３週間。
２１日。

この１ヶ月ちょいくらいか、
くるねこさんブログを読んでいて
ホント今更なんだけど。

最初は遡りつつだったけど
やっぱりちゃんと最初から！と思って
２００６年かの最初から順番に読んでて。

色々と共感する事も多かったりする。
そんな人はたくさんいるだろうけども。

トメちゃんが調子悪くなったタイミング
くらいで読み始めたのだと思うけど
シマ子が旅立って、少ししたら
トメちゃんも旅立ってしまって…

トメちゃんも１４歳くらいでシマ子と
近いからか余計に悲しかった。

別に長い短いじゃないのだけど。

それでも一緒にいるとずっと居れると
思ってしまうし、願っているものだから。

トメちゃんは倒れてから１年以上
頑張りながら元気に過ごしていて
とてもうらやましかった。

うちはみんな３ヵ月前後で旅立ってしまう。
とは言え、くるねこさんも後悔はないと
言いながらもやっぱり含みがある言い方を
していて、後悔がなく見送れる事なんて
ほとんどないよなぁと思ってしまう。

だけど、しんどくなっても頑張ってくれて
こっちも一緒に頑張れた時間があると
後悔があっても、お互い頑張ったねって
言える気がしてこれは羨ましい。

私の場合はそれが言えたというか
近いのはちーだけかなぁ。
それでもやっぱり後悔は多かった。
ただ、ちーは一生懸命ギリギリまで
頑張ってくれたから、あれ以上は
望めなかったという所があるのかな。

ちゃーも限界を感じた所はあったけど
元気に過ごしてくれていた分
手をかけてなかった所があって
一緒に居れた時間も短かったし
それに後悔が多かった気がする。

シマ子に関してはまだまともに
振り返れてないと思うから余計に
後悔しかないのだろうなぁ。

あとは年齢なんだろうなぁやっぱり。
どこまでいっても、あと２年くらいは
一緒に居たかったと居れた筈と
思ってしまう。

私自身が勝手に決めたラインだけど
お外８年、お家８年超えたらいいって
ずっと思ってたからなだけだけど。

本当なら一緒に居れたんだろうなと
何故かずっと思ってしまう。
完全なる思い込みなのだけど。

あとは予感がありながら対処を
しっかりしなかった事も。

いつまで言ってんだって話なんだけど。

いつまでも言いたくなるくらいに
後悔してるって事。

何を言っても帰っては来ないけど。

やっぱりもう家にシマ子の気配がない。
全くないわけではない気もするけど
なんとなくこれは願望なんだろなと思う。

あと、今まで一切入って来なかった
トラとシマが部屋に入って来て
ベッドにも上がるようになった。
匂いが減ってきたのかも知れないな。

ホシは最初から私の部屋なのに！って
感じだったけど。

たまにホシと一緒に寝てるけど、
シマ子のベッドもまだ片づけてないから
３人で一緒に寝てる様な気分になって
もし本当に一緒に寝れてたら
最高に幸せだったなぁと思った。

シマ子がうちに来てから
ホシは夜一緒に寝れなくなってしまって
仲が悪かったから自由に部屋を
行き来できなくなってしまっていたし
なんとなく申し訳ないとずっと思ってた。

シマ子が病気になってからは
尚更ホシは鳴いたりお世話をする事に
やきもちを焼くようなそんな態度だった。

それに関してもずっと申し訳なくて。

ずっとごめんね、って思ってた。
仕方ないと思いながら、シマ子の事も
同じだけかわいく思って来たけど
それによってホシに我慢させてる事が
ずっと引っかかってはいた。

もしも、ホシとだけでもシマ子が一緒に
居れたら何か変わってたのかもな、と
また考えても仕方がない事を思ってた。

仲良くなれないから仕方ないって
ずっと思ってたけど、本当はどうにか
できてたのかも知れないなぁ…

ホシは私にべったりな所があったから
どちらにせよ無理だったのかもだけど…

でもシマ子は別に私にべったりでも
なかったから…どうだったんだろう。

シマ子が居たら…

居ないけどさ。

寂しいとかつまんないとか思うと
またホシたちに申し訳ないなとも思って。
もうやめないとなぁと思ったりしてる。

うちは隔離で来たからシマ子が
居なくなってもパワーバランスは
全く変わらなかったけど、
テリトリーがかわった気がする。

今まで夜ケージで寝る以外で
寝る時は３Fだったのに、
トラだけがひとり２Fで寝る様になった。
シマは引き続き３Fの親の部屋で。
ホシは私の部屋で。

今になってバラバラで寝る様に
なるなんて思ってなかったから不思議。

多分新しいマットの所為だと思うけど
シマがそれを気に入って、
ケージでもバラバラで寝れる様になった。
ホシが私と寝る時は、だけど。

今まではバラすと寝れなかったのに。

リビングにはお花があったりするから
トラはかじる事もあるのでケージからは
出せないけど、みんなもう好きなところで
自由に寝る事もできるなぁとも思う。

ずっとケージだからストレスって事も
ないだろうし、冬になったらまた一緒にも
寝る気がするけど、この後の生活は
できるだけノビノビとストレスフリーで
過ごして欲しい。

そしてできるだけ一緒に居て欲しい。

シマ子だって去年の今頃は何の問題もなく
元気だったから。
そう思うとホント恐ろしい。

シマの膀胱炎の疑いはなんとか晴れて
お薬は飲まなくてよくなったけど
潜血はまだあるから腎臓の検査が
ちゃんとできない。

トラも検査してみたら仲良く潜血反応…
トラもずっと腎出血？っていう潜血が
続いてたからまたなのかなぁって
感じだけど。

トラもシマもずっと出続けてるわけでも
ないのかも知れないなぁ。
実際遠心分離してもほんの少ししか
ないのだけど…
シマもトラもCREも同じくらいだし
似たような症状が出てるのかなぁ。
兄弟だしな…

今日は血圧計を貸して貰って
全員家で測ってみる事ができたの
だけど、全員高血圧って事もなくて
とりあえず一安心。

でも案の定ホシが一番高かったなぁ。
今後もモニターしていきましょうと
いうような話だったから、また借りれて
血圧も一緒に見ていけたら有難い。

シマ子もずっと血圧のお薬飲んでたけど
測った事ほとんどなかったもんな…
血圧ってか循環が良くなるようにって事で
飲み始めたからかな…

シマくんは少しずつ食欲も出てて
体重増えるまではいかないけど
もう少し食べれる様になったら
体重も増えてくれるかなぁと思うので
ごはん問題もちゃんとしないと。

なんだかんだで、シマたちに長生き
して貰う事ができたら、シマ子の後悔も
少しは生かせたという事にできる
かも知れない。

とは言え、シマ子の居ない生活は
やっぱり寂しいしかないけどね。

ホント存在感なんだなぁと思う。
寝てばっかりだったのに。

そろそろ夢に出てきてくれたら
いいのに、ホント出てこない…
まぁ今までも誰も基本出ないけど…
夢は見るのに…

夢でいいから会いたいなぁ。
嫌いな抱っこちょっとだけさせてくれる
あの瞬間が大好きだったから
また抱っこしてゴロゴロいって欲しい。

シマ子、写真でも私の記憶でも
なんでもかわいいよ。
夢でかわいい顔見せてね。

シマ子、大好きよ。
ずっと愛してるからね。

これから。

ふりだしに戻った気分。

なんとなく、シマ子がいない事にも
少しは慣れたのかなと思うけど、
これからが本当に寂しくなる様な
気がしてる。

ずっと混乱が続いたままでいて
落ち着いたとは思わないけど
居ないんだなぁと思うし、
シマ子の事以外の事を考える事も
増えた気がする。

だけど、１日のうち少しの時間だけど
言葉にできない気持ちがドドーっと
押し寄せてきてどうにもならなくなる。

それにはやっぱりなんで居ないの？
も入ってしまうけど。

それでも、今まで忘れていたというか
当たり前すぎて気にしてなかったけど
今居る子たちはシマ子の子供たち。
シマ子の分身みたいなものだ。

それが３匹もいる。

みゃーこも子供を産んだけど
みんな里子に出してしまっていたし、
残っていた子は２歳にもならずに
旅立たせてしまった。

ちーとちゃーは出産してない。
だから、子供が遺っているって事は
初めて。

シマ子が旅立ってから、子供たちが
やたらシマ子に似てる気がして
不思議で仕方がなかった。

元々似てる所があったのかも。
それでもずっと離れて暮らして、
一緒に暮らし始めても共同生活が
できなかったからそうゆう概念が
そもそもなくなっていた。

やっぱり親子なんだなぁって話す。
ふとした顔が似てる。

ホシはもともと柄も似てるから
そう思っていたけど、シマもトラも
なんとなく似てるのだ。

もちろんシマ子とは違うから
だから寂しくないって事もないけど…

それでも遺してくれたわけでもなく
ただそうなっただけだけど、
子供がいて良かったなぁと思った。
今まで思った事なかったから。

旅立って、おほねになったからと
言って、何もなくなるわけではないけど
やっぱりなんか失くしてしまった様な
気がして仕方がない。

だけど、この子たちがいる事で
全部失くしたと思ったけど
ちょっとだけ遺っていたのだなぁと
少しだけ安心したりもした。

家でのシマ子の気配は
日に日に薄くなってる気がする。
私の気持ちのものなんだろうけど。

でも、猫たちがあまり反応しなく
なってるからそうなのかな。

次の準備に本当に旅立ってって
しまったのかな。

それはそれで仕方がないけど。
改めて寂しいと最近思っている。

そして、同時に色んな後悔が
未だに押し寄せてくる。
何を思っても仕方がないのに。

ずっと引っかかるのは、
歯肉炎か、口内炎か歯槽膿漏か
お口が痛かったこと。

最初からそうだったのかなぁと
思うと本当に後悔で苦しくなる。

だから痛み止めを打ったりすると
調子が良かったり、ステロイドも
何気に反応してたのではと思って。

去年の終わりや今年の不調も
全部それだったなら、
どうして早く見つけてあげられ
なかったのかなと…

不調も気づいてたから余計に思う。
もっと突っ込んで調べていたら
もう少しマシな生活にしてあげられた
かも知れないのに…

嫌がるシマ子にずっと強制を
続けた事に関して後悔はない。
そうしなければもっと後悔しただろうから。

だけど、できる事なら少しでも自力で
食べて欲しかったし、生きる為に食べる
その行為をして欲しかった。
本当に食べる事が好きな子だったから
それが苦痛に変わってしまったのが
本当に申し訳なくて。

これももう何回もココに書いてるけど…

何回言ってももう何も変わらないけど…

どの子も後悔はたくさんあるけれど
ここまで後悔だらけなのが初めてで
自分でもよくわからなくなってるのかな。

病気が発覚してから今日まで
泣かなかった日がない。
なんの自慢にもならないけど。

なんでこんなことになってしまったの？
と、ずっと思って来た。

お世話してる時は、どうにもならなくて
地獄の様だとも思った事がある。

でも、本当の地獄は今だった。
すべてが終わってしまった今。

何かしてあげたくても何もできない。
撫でる事も、抱きしめる事も
何も。

病気の事を話した時友達に
やれることは全部やってあげて、
今しかやってあげられないから、と
言われて、本当にそう思った。

いつか何もできなくなるってわかってた
それでもわかりきってなかったなと
今は思う。

何もできないって地獄だよ。

本当に後悔ばかりだけど
お世話たくさんさせて貰えたことは
心底感謝してる。

そう思ってやったお世話だったけど
今になってもっともっと思う。

だからこそもっとできたんじゃないかと
思ってしまうのだろうけど。
実際そうだろうしね。

シマ子はずっと私と寝ていて、
私が寝る準備が出来たり、
大体０時～１時くらいの間に部屋に来て
それまでの２２時以降の親が寝る時間は
両親の部屋で寝ていて。

だけど、意外と一人で寝るのは大丈夫で。
病気になってからも、お風呂の時とか
母親が一緒に寝ててくれたから
ちーやちゃーの時みたいな
今どうなってるか、みたいな不安もなく
過ごせていたから今もその時間には
そうダメージはない。

だけど、いざ寝るってなった後、
やっぱり色んな事を考えてしまって
眠れなくなってしまう。

夜更かしが好きだったので
夏はベッドの上、冬は私の膝の上に
いつもシマ子はいて、明るい部屋で
私が寝るのを待ちながら寝てた。

お世話も感謝してるけど、
やっぱり元気な時にもっともっと
一緒に居たかったし、
その時間を大事にしたかったなぁ。

本当なら今頃、夜食の時間だと
鳴いて呼んでいただろうに。

一人で寝るのは大丈夫だけど
絶対朝方は起きてしまう。
絶対起こされていたから。
あの手この手で眠りの深い私を
起こしてくれたなぁ。

いつも賢すぎて思わず笑って
起きてしまう事が多かった。

なんで６年しか一緒に寝れなかったん
だろう。なんなんだろう。

そんな事をずっと考えてしまう。

ずっと暇でいるからいけないと
思うけど、まだ力が出ませんよ。
まぁ強制的に出さないといけなくなる日も
そう遠くはなさそうなのだけど…

本当に誰にも会いたくなくて、
友達からの誘いもまだ断っていて
心配してくれてるのもわかるから
申し訳ないのだけど…

本当にこればっかりはどうにもならない。
だけど、もうそろそろそれも終わりに
しないとなぁとも思ってる。

頭からシマ子の事はずっと離れない。
それは当たり前だし、それはそのままで
脳みその少しはシマ子にあげたまま
私は私の生活をしないとね。

今は全く遊びたいとか考えないけど
働く事はしないとなぁと。
生活を整える下半期にしたいかな。

シマ子の病気が分かった時は
まだ５月でカレンダーは半分以上あったのに
もうあと４枚しかない。

きっとあっという間に過ぎてしまうの
だろうな。
でもどうだろう、まだ色んな事があるから
それをまた家族で乗り越えないとだ。

自分や自分の家が大変な時こそ
周りの人たちには幸せであって
欲しいと願うけど、そうじゃない事もあって
手を貸したりする余裕がない自分が
結構嫌だったりする。

何か起こっても、起こる筈のない事なんて
そうそうない。

何か起こる可能性はすべて少しはあって。

だからこそ、日々を大切にと生きてきた
つもりだったけど、全然足りてなかったと
改めて反省してる。

忙しく自分の事ばかりを優先してきた
去年末から４月までを本当にやり直したい。

でもそれが無理だから、
今度こそちゃんとしっかり周りを見て
目の前の事をしっかりやっていこう。

大切なものはまだまだあるから。

泣きながらでも歩いていかないと。

もう泣くのも飽きたんだけども。
止まらないからどうにもならないや。

私自身も身体壊さない様に
気を付けて過ごさないとね。
私倒れたらどうにもならん。
特に今は。

ゆっくり整理して、立て直して
新しく歩いていこう。

シマ子、どこでのんびりしてるの？
ごはんちゃんと美味しいかな。
まだまだ寂しく思ってしまうけど
こちらはきっと大丈夫だからね。

シマ子は次にうちに来る準備を
頑張ってください。

絶対忘れないでよ。

ここで待ってるからね。

シマ子。
本当にごめんね。
色んな事、ごめんね。

そして、ありがとうね。
うちの子になってくれてありがとう。

ありがとうね。
大好きよ。

２週間。

シマ子が我が家からおいとましてから
２週間が過ぎました。

全く早くない。

というか、むしろもっと前から居ない
気がしてならない。

なんならすべてが夢だったのでは
と思う位に。

不思議だなぁ。
あんなに一緒に居たのに。

相変わらず写真を決めきれないでいて
そうなるとフレームも決められない。
暫定は飾ってあるけど。

もっとかわいいのになぁ、と
なんで寝てる写真ばっかなのだ、と。

だってずっと寝てたもんね。
起こさないと起きない位に。
歳取ってたって事なんだろうけど。
あと写真嫌いだったからなぁ…

何気ない動画をいくつか撮っていて
それは撮ってて良かったなぁと思う。
なんてことない風景なんだけど。

でもそれが一番幸せだったり、
元気で楽しくいれた大抵の日々
だったりするから。

病気でもかわいいし、大切だけど
その時はやっぱりしんどさを想うから。

ホント、なんで今ここに居ないのだろう。

不思議。

シマくんの細菌性膀胱炎の疑いは
とりあえず一般の抗生剤を使える菌と
わかったので投薬開始で様子見。

２週間も飲まなくてはいけないのか…と
思いつつ、なんとか２週間で終われと
心底願ってる。

前回は３ヶ月。
しかも耐性菌。
効く抗生剤が２つのみという。

ホントその菌が居なくなってて良かった。
病院連れて行かれたりだとか、
投薬のストレスも長引いた原因かな。
むしろ悪の連鎖だったんだろうな。

抗生剤を使う事で、大事な菌も減って
お口の中も悪くなったのかなぁ。
１キロ近くも減ってしまった体重は
未だに戻らないまま腎臓病になったし
体重増やすのが至難の業だ。

トラくんは順調に食べてくれていて
少し増えたのだけど…
これからは増える時期だから
シマくんも少しは身になって欲しい。

というか、まず食べる量が増えないと…

シマくんは投薬なんてもってのほか！
ってくらい嫌々ばっかりの子だったけど
何度も膀胱炎になったりして
サプリを始めてから少しずつ慣れてって
今はシリンジでお水を飲むのが
とても上手になった。

ホント、練習しかないよなと改めて思う。

シマ子は全然ダメだったから。
ダメだと思ってずっとやって来なかったから
あんなにお互い苦労することになった。
これは生かさないと。

トラくんはお世話が嫌いじゃないから
なんとかなると思うのだけど、
シマ子に一番似ているホシはヤバイ。
お薬くらいはいける気がするけど
病気知らずだからあんまり経験ないから。

サプリとかで慣れていかないとね。
投薬がストレスになるなら、
ストレスにならない様に準備するのも
ひとつかなぁと思う。

シマくんが出来るようになったのは
本当に凄い事！って言えるくらいに
無理だったから。

ちょっと口に入れようもんなら
頭振って絶対無理だったし、
錠剤もなんとか吐き出そうとして
何度も何度もえずいてたし。

今はスッと飲める。
その後のお水もすいすい飲める。

ただ、二人がかり…

本当は一人でやれた方がいいけど…
お水飲ませるのは一人でもいけるし
お薬も多分大丈夫だけど、失敗したら
全然ダメなのよね…
まだまだこちらが精進しないと。

今回の潜血反応が、膀胱炎なのか
腎臓からの出血なのかが
わからないけど、出血してると
たんぱくとかが多く出るらしく…
外注の尿検査に出せないのよね…

今は療法食食べれてないから
少しでも指針が欲しいのだけど…
できればｃ/ｄでも食べてくれたらなぁ。

たんぱく質の過剰なカットをせずに
なんとか体重維持して筋肉も維持して
頑張れたらなぁと思う。

トラくんの検診の結果もシマと同じで
CREが上がっていたのだけど
BUNは上がってなくて謎。

まぁ、上がってない方がいいけど
一応トラはSDMAやっててまだ基準内だから
そこまで進行はしてないという見立て。
何年かそれで頑張れているから
トラくんは優秀。

シマも膀胱炎の疑いが晴れたら
一度SDMAやってみようと思う。

この検査は結構調べると賛否あるけど
あくまで指針というか参考として
やるのはいいんじゃないかと思う。
それで安心！と思わなければ。

色んな検査で複合的に判断するといいと
思うしね。
腎臓に関しては検査結果だけでは
すべて判断しきれないと改めて思うし
検査結果より、その子が日々の生活を
どれだけ楽しく過ごせるかが
一番大事と思うから。

そこをシマ子には何もして
あげられなかったから本当に申し訳ない。
まぁ、なにも、って事はないか。
でも大事な事が欠けてしまったから
やっぱりね…申し訳ないわ。

うちは、２９年間猫がいる生活なのだけど
大体、７～８年周期で新しい子が来る。
これはなんとなく気づいた事だけど。

でも、みゃーこが７歳くらいの時に
ちーちゃーが来て、シニア期に入る頃の
みゃーこに多分刺激があって、
ちーちゃーが８歳くらいの時に
トラくんたちが来て、また同じ感じ。

そして、トラくんたちが８歳くらいの時に
シマ子が我が家に入ったのだけど、
子猫じゃなかったから、まさかの
お先にお暇されるという結果…

これでもううちには来ないのかなぁと
思ったりするけど、シマ子のお暇が
少し早かったから、来年から再来年が
その周期に当たるのよね。

さてどうなるかな。

私の予想では、美人で尻尾の長い子が
きっとくると思います。

母親はもう絶対嫌だと言ってるけど。

みゃーことシマ子は美人で尻尾が
長かった。
後の子はそこそこの尻尾の長さ。
でもまぁそこそこ美男美女と思うけどね。
親ばかか。

ずっと猫が居ない時間がない生活だから
もしこの先誰も居なくなってしまう時が
来たらどうなるんだろうなぁと思う。

どうもならん、ただ寂しいだけだろうけど。

まぁそうだとしたら、それは今の子たちを
しっかり見送れという事なんだと思って
努めますけど。

とは言え、毎年も辛いし、一気にも辛いので
こちらをおもんばかった配慮をお願い
したいと思います。
ねぇ、神さんよ。
そして、トラくん、シマくん、ほっしゃんよ。

とにかく、少しでも元気で一緒に居られる様に
こちらが頑張らないとね。

まだ全然気力が溜まらなくて困ってるけど。
ため息止まらないもんな(苦笑)

まぁそれもぼちぼちいきますよ。
無理しないと決めたから。

あと、元の生活に戻るという発想を
やめたから。

あの時間があった上で、新しい時間を
築いていきたいと強く思うから。

今度こそ全部背負って持ってくから。
猫の何匹も大した重さじゃない。
かわいさしかない。

これからの新しい時間が
うちら家族にとって幸せであるように
頑張っていこうと思う。

まずはシマくんを太らせたい！

シマ子ずっと愛してるよ。
ずっとそばにいるからね。

まだまだ。

まるでまともになる気配がないな。

しかし、シマくんの腎臓病があり、
今日おしっこ持ってったら
またもや血尿…そして細菌…
春の悪夢をまた繰り返さないために
培養をお願いした。

もう腎臓の機能が落ち始めてる以上
できるだけ余計なお薬は使いたくない。
本当に春は手強かったから。
抗生剤を３ヶ月も飲み続けるなんて。
しかもほぼ効いてないやつ。
もうあれは絶対嫌だ。

トラくんも検診に行ってきて、
血液検査は外注の分だから
まだわからないけど、
レントゲンでは何もなかったので
一安心。

シマは少し前に撮ったからいいかと
思ってやめたけど、ホシは全く撮って
ないから一応今度連れてってみよう。

シマ子の肺の事もいきなりだったし
ちょっと神経質にもなってしまう。

シマはもうリンの吸着剤始め、
色んなサプリも慣れる為にも
始めていいですよ、との事。

今まで、ちーもちゃーも見つかったら
末期だったし、今回シマ子もすぐに
急性になってしまったから
早めからの治療が初めてだから
どれくらいでいけばいいか迷う。

今の所やれるとしたら、
カリナール１、ネフガード、美ちょう寿かな。
全部シマ子が置いていったもの。

カリナール２もあるのだけど
どうもうちはみんなこれで便秘っぽくなる。
気のせいかもしれないけどなるから
これは今後も使わない方向かな。

シマはすでに便秘っぽい感じがあって
これは食べるのが少ないのもあると
思うのだけど、便秘は万病の元だ！と
シマ子の事でも痛感したのでケアは
厳しくやっていかねば、と思う。

というか、何もかも腸内環境なんだなと
色んなものを読んでも思うから。
人間もそうだし。

そうなると、ネフガードも不安。
でもあるから使ってもいいかなぁ、と。
そして、なくなったら今度は相談して
クレメジンにしてみたいなと思う。

今回シマ子に全然効き目を感じず
便秘になっただけだったし、
クレメジンのが便秘するから
そのケア必須だけど、一回試して
みてもいいかな、と思って。

シマはまた体重が減ってしまったし…
なんやかんやで焦る。

それでも病気に立ち向かえるほど
私の元気がまだ充電できてないのが
一番問題なんだけど…

シマは少し前に関節炎を指摘されて
アンチノールという脂肪酸のサプリを
そろそろ１ヶ月くらい使ってる。
思った以上に効果を感じないから
あともう１ヶ月使って微妙なら
別の脂肪酸に変えようと思う。

脂肪酸も腎臓には良いというし
シマはウェットにいろいろ混ぜると
食べてくれないので難しいのだ。

カリナールも結構微妙だった。
食欲が少しでも減退してたら
食べてくれない感じがする。

ホント、今この状態だとこの先
絶対大変だし、緩和ができないから。

でも、現状細菌性の血尿があるし
どこまでやったらいいか迷う。
悪化したとして、それが原因か
そうじゃないかがわからなくなるし。

今の所頻尿もないし、培養まで待てる。
もし、新しいサプリで悪化したら
イチバチで抗生剤を飲ませる事に
なってしまうだろうし、シマは耐性菌に
やられていたから今回も本当にビクビク。

お金も時間もかかるけど、
細菌培養は大事だと思う。
耐性菌出てしまったら、キツイ薬が
必要になってしまうし…
最悪効く薬がないって事になって
しまうから…恐ろしい。

シマは口の最近が原因で
おちんちんから感染してるのでは？
という感じなんだけど、
今はセラプトというお口のサプリで
口臭もないし調子良いと思って
いたのに。

シマは誰かが旅立った後、
絶対体調崩す…
ちーの時もちゃーの時もそうだった
気がする…

猫が居なくなったという事よりも、
人間のダメージに反応してるのでは？
と思う所もあるので申し訳ない…

トラくんも食べ物であろうアレルギーが
キツくなってきて顔が痒くて…
そろそろロイカナ絶廃したいわ…

ブルーバッファローのサンプルの
食いつきが結構よくて試してみたら
余計酷くなって焦ったし…

もしかしたらシマもごはんかも…

ただでさえごはん問題で難儀してるのに
今なんとか気に入って食べてくれてる
ごはんがダメとは…
ジャンクなものは食べてくれるけど
もう今後は厳しいからなぁ…
そしてそれも３日と食べない…

元々そこまで食い意地はってないから
こうなると本当に大変だ…

シマはCREが少し高くて、
BUNはギリギリ範囲内なのだけど
何が不快なんだろうなぁ…

実際猫によって症状はバラバラだけど
大体の指針みたいなのが欲しいわ。
まぁ、独自でやられてるのと、
古い情報のままのところとか色々で
新しい事が共有されてないのだろうなぁ。

シマ子は前の病院で薦められるまま
腎サポを９歳くらいからずっと食べてきた。
多分早かったんだなぁと思う。

今でこそタンパク質を制限しすぎない
という動きがあるけど、前はなかったし。
私自身もたんぱく質は悪！！って
思ってたもんな。

まだ少し若い時から、しかもたんぱく尿
出もなかった時から食べてたからか
足の筋肉は異常に少なかった。

そしてトラもずっと食べてるけど
後ろ足は細い。

シマも年齢もあって腎臓食と半々とかで
やってたら、痩せたタイミングもあってか
後ろ足の筋肉なんて半分くらいになった。

筋肉を守る事がどれくらい大事か
そこまで勉強出来てはいないけれど、
完全に肉食という動物の栄養源が
植物じゃ良いわけないからなぁ。

かと言って、腎臓に難ありだと
少しでもたんぱく質多すぎると
テキメンに症状が出てしまう。
ちーがそうだったし、シマ子も後半は
そんな感じがあった。

スペシフィックは穀物中心で
それだけずっと食べるのは躊躇するけど
あれだけ数値が高かったシマ子には
悪くはなかったのかなぁと今は思う。
カロリーは高いしね。

適たんぱく質ですよ、とかいう記事を
たくさん見かけるけど、結構難しい。

うちは小さいころソリッドゴールドで
育てたからアメリカ系はいけると
思ったのに、トラはアレルギーが出た。
穀物とかではないと思うのだけど。

そして先生からは小さいころに
食べてたものの方がアレルギー出やすいと
言われて、まじかー！ってなった。

ヨーロッパ系はいいなぁと思うけど
食いつきがやっぱイマイチなんだな。
アニモンダ、フォルツァは無理だし
これから色々試してみようと思うけど
療法食も食べれないといけないから
腎サポからｋ/ｄに変えたい。

でも、ｋ/ｄ人気ないのよな…

シマはずっとｃ/ｄだったけど今はもう
見向きもしないし他の子も食べない。
というか、ホシは丸のみで吐き戻すから
食べさせられない…

ホント、昔からごはん問題は
定期的に起こっては頭悩まして
頭ボーンってなって諦めてる…

３匹とも調子がすこぶる悪いわけでも
ないから色々試していくしかないけど
ホント頭痛い。

少なくともシマとトラは早めに対処
しないと、トラも痒くてかわいそうだし。

もっとシマ子の事考えてたいのになぁ。

こないだ友達と話しをしていて、
シマ子はさいごまでシマ子の顔だったと
いう事を言っていたら、

シマ子はみんなに見守られていたから
ちゃんとシマ子のままでいられたんじゃ
ないかと言われて、すごく救われた。

私はシマ子のプライドを守りたかった。
だけどごはんも自力で食べさせる事も
できず、色んな事でシマ子のプライドを
傷つけてきたんだろうなと思ってて。

猫が猫として全うすることを一番に
思って来たのに何もできなかったと
それもかなり後悔だったのだけど、

もし、シマ子がそんな中でも
病気の苦しさに負けなかったのが
私たちと一緒にいれた事が少しでも
勇気や幸せになってたなら
嬉しいなぁと思う。

ちゃんと愛情のやりとりをできてたと
思うけど、そうゆう風には思ってなくて
話してて、そうなのかなぁと思えたのは
本当に有難かった。

シマ子は痩せたけど、
見るからに病気という顔には
本当にならなかった。

一生懸命頑張ってくれてたのだと思うけど
その頑張りの中にうちら家族がいたなら
良かったし、改めて孝行猫だなぁと思う。

もちろん痩せた事で病気っぽい顔には
なったけど、本当にもうダメだ…と
いう顔には１度もならなかったからね。
本当に強い子だったなぁと思う。
頑張ってくれたんだなぁと。

もうおうちには居ないのかと思って
そろそろ次への旅立ちの準備？と
思ってたら、タワーの一番下から
ギロリと見られた気がする。

あぁ、居るのね、ごめんね、って。
もちろんまだまだ居てくれてよいし
きっと私の事心配なんだろうしね。

あと、シマだったりホシだったりの
顔がシマ子にめちゃ似る時があって
たまに身体借りてるのかなぁと
思ったりもする。

大丈夫ですよ、正気です(笑)

だったらいいなな気持ちも
あるんだろうけど、
なんとなーく感じるからねぇ。

そんな中で、ちゃーの事を
思い出していたのだけど、
ちゃーはほんとすぐに居なくなって
しまったなぁと。

その時は特に大きく考えてなかったけど
ちゃーはちーの所にいったんだなぁと
思った。

シマ子がここにいてくれる様に、
ちゃーは一足お先に旅立ってしまったから
寂しさとかそこまで見せなかったけど
それでもすぐにちーの所にいったんだと
なんとなくふと思って、良かったなぁと
もう３年半くらい経ってしまったけど
そう思えた。

てか、２年連続で見送って、
まだ３年半しか経ってないのに
また見送らなくてはいけなかったのか…

この先もどんなスパンでどうなるか
わからないのが怖いなぁ…
心底恐ろしい…

でも、今度も今までと同じように
猫たちのプライド守れるように。
猫としての生活をちゃんとできるように
サポート頑張らないとね。
まだ元気ないけどね(苦笑)
言ってる場合じゃないか。

シマ子、まだまだおうちで
ゆっくりしといてね。
次の準備はぼちぼちでええやんね。
ごはんちゃんと毎日置いておくし。
美味しいやつを、新しいやつをね。

そいで、いつになったら夢に
出てきてくれるのかね？
本当に旅立ってからなのかね？
それならそれでいいけども。

そろそろもう１回抱っこしたいなぁ。
お顔よしよししたいなぁ。
かわいい声も聴きたいなぁ。
シマ子。

本当にもう会えないんやねぇ…
でもまたいつか会えるもんね。
きっとうちに来てよ。
間違えないでよ。
覚えといてよ。

シマ子、だからそれまではせめて
夢で会わせてよ。
お願いね。

何回も呼ぶからね。
シマ子。
こっちは忘れないから大丈夫だからね。

もう少しメソメソするけど許してね。
ずっとありがとうね、シマ子。