シマ子。

悪くなるときって急だ。

徐々に足腰は弱くなっていたし
歩くのもやっとだったけど
とうとうごはんを戻してしまった。
おもらしもしてしまった。

本当に立ち上がるのが難しいから
トイレに間に合わないのは仕方がない。
でも悲しい。

間に合わなくても、床を濡らしても
なんでもいいけど、
シマ子が汚れるのは辛い。
きっとシマ子が一番嫌だと思うから。

ごはんもなんとか200キロカロリーを
摂れ始めた矢先。
調子に乗って、鶏肉いれてしまったのが
よくなかったのかな。
良質のタンパク質なら大体とあったから。
ほんの少しだったのに。

止まらない嘔吐に固いうんち。
一晩中出す度に吐いてた。
それでも出てよかったなと思うけど
吐くときの体力の消耗は
シマ子にとってひどく辛い事で。

昼間は吐いた事がなかったのに
今日は吐き戻してしまった。
少し前にお腹をマッサージしたのも
よくなったのかもだけど。

食べさせないと。
食べてもらいたい。
でも。
吐かせたくない。
しんどくさせたくない。

何を選べばいいのかまたわからない。

昼間はほぼキドナの流動食だった。
でもダメだった。

夜はキドナのとサプリのみ。
本当に少しだけ。

本当は1回休ませようかと思ったけど
食べなくて吐いてしまってもかわいそうだから
少しのキドナ。

シマ子にとっての負担のないごはんは
一体なんなんだろう。

脂がキツくなってきてしまったのか。
ドライフードのふやかしたものでも
固形がしんどいのか。
腎臓食ではないものの負担の大きさか。
一体なんなんだろう。

セレニアを飲ませれば止まるけど、
吐かないごはんをわかっていないと
また繰り返しになってしまうから。

ここのところ点滴の吸収も悪い。
体重が増えていたのも水分と思う。
おしっこも少し少なかったし。

台風の影響もあったのだろうか。

今日からおしっこは普通に出ている。
それは少し安心。

一時的なものならいいけど、少しずつ
弱ってきているのは目に見えている。

このまま寝たきりになってしまうかもと
体分圧のマットを買った。
気に入ってくれるだろうか。

床にばかり寝たがるのが気になってて
ベッドは降りる時にもう怪我をしてしまうから
あまり乗せてあげられない。
100%気付ける時でないと。
それでも乗りたくて見上げてくる…

シマ子のこの約3ヶ月は一体どんな時間で
家族の事とかどう思ってるのだろう。

良かれと思ってやってきたきた事も
結局シマ子を楽にしてあげれてたかも
わからない。

シマ子は、ただ今日を生き、
明日も同じように生きると信じて
日々過ごしていると感じている。

少しずつ弱り行くって身体に
自分で苛ついていると思うときがある。

どうして一度も自分でごはんが食べれないまま
こんなに過ごさせてしまったのだろう。
もっと、もっとできる事があっただろうに。

元々少ない筋肉を自分で消化してしまうくらい
なんでごはんがたべれなかったの。

食べさせてあげたかった。
例え一口でも美味しいを感じさせてあげたかった。

まだチャンスはあるのだろうか。

愛しい愛しいシマ子。
ずっとこんなままでごめんね。

もっともっと自由に
楽しく暮らせるようにして
あげたかったのに
なにひとつまともにできない

ごめんね。
ごめんね。

愛してるよシマ子。
残りの時間がどうか安らかで
ありますように。

どうかすこしでも幸せかありますように。

シマ子、いつもいつも頑張ってくれて
本当にありがとう。
ありがとうね。