シマ子 ２ヶ月。

２回目の月命日。

四十九日に仕舞ったお線香も
今日は出して、おいしいごはんも
久々に。

２ヶ月かぁ…と思うけど、
むしろ２ヶ月前までシマ子のが
居たなんて思えない。
もうずっとずっと居ないみたい。

日々の生活はほぼ普通になっていて
もう毎日泣く事もなくなってきた。
まぁ、やっとか、って感じだけど。

ずっと、どうにもならない気持ちで
あまりに悲しくて、止まらない涙に、
この悲しさは、もしかして後悔に
対してで、シマ子に対してでは
ないのでは？と考えてみたり、

大分彷徨っていた。

いつか悲しみに底まで辿り着いたら
この悲しみは悲しみ尽くしたと
なるのかも知れないとも思っていた。

でも、四十九日を過ぎた頃に気づいた。

悲しみや寂しさに終わりなんてない。

わかってたはず！とも思わなくもない。
だけど、悲しんでも悲しんでも
泣いても泣いてもいくらでも湧いてくる
気持ちがいつか終わるものだと
思いたかったのかも知れない。

今でもふと気を抜くとダメだけど
普通には暮らせていると思う。

それまでは、寝る前に電気を消すと
何故か色んな事が蘇って来て
眠れなくなることばかりで。

未だぐうたらとしてるから
それでも朝ゆっくり眠れていたけど
熟睡できたと思ったのはほとんど
なかったかも知れない。

今は少しずつ眠れる様になってるけど
夢はすごく見るので、熟睡してる
感じはまだそこまでないかな。

当然思い出さない日はないけど
無理に思い出そうとしなくなったかも。

無理に、というのは語弊があるけど
なるべく我慢しないでおこうと思って
日々過ごしていたから、少しでも
悲しく思えば泣いていたし、それで
いいと思ってその時はいて。

でも、今は少しは我慢というか、
もう終わりはないのだから
悲しみの中に何かを探さなくていいと
思えたから少し気持ちが楽に
なった様な気がしてる。

上手く言葉にできないのだけど…

でも、ホント悲しさや寂しさに終わりなんて
ないんだなぁと改めて思う。

まぁ、シマ子の事ばかり考えても
いられない状況もあるのかもだけど。

シマ子と一緒に病気と悪戦苦闘してた
日々が本当に遠い昔に思える。

ずっと病気のシマ子しか思い出せなかったけど
今は元気だった頃のシマ子もたくさん
思い出せる様になった。

先週くらいに写真立てを買いにいって。
もう四十九日も過ぎたし
ちゃんとしてあげないとと思って。

納得のいくものは買えたから良かった。
帰ってから写真をちゃんと入れてみたら
あぁ、もう本当にシマ子にやってあげる事は
何もなくなってしまったんだなぁと思った。

そして、改めて居ないんだなぁと思った。

ある意味儀式みたいなものだから
そうゆうのがある度に思う。
居ないんだなぁって。

ずっと６年しか一緒に居られなかったと
思っていたけど、よくよく考えたら
外時代もほぼ毎日顔も見ていたし
一緒に居たよなぁと思い出した。

家に入ってからは外時代の事なんて
思い出す事もなかったけど、
いつもうちに向かって歩いてきてた
ブロックの上を眺めながら
尻尾立てて、軽やかに小走りで
よく来てくれていたなぁとか、

私のバイクの上で眠っていたり、
車に乗ってて父親に怒られていたり、
外で何かすればスリスリと寄って来て
絡みついてきていた。

かわいかったなぁ。

１４年間ずっとずっとかわいかったよ。
小さな身体で妊娠した事も
しっかり４匹育てた事もビックリしたし
人が大好きで誰彼構わず寄っていっては
たまには嫌がられて。

そんな暮らしから病気はしたけど
一緒に暮らせて本当に良かった。

あの時、あのまま失っていたら
こんな後悔じゃ済まなかっただろうなぁ。
ちゃんとお世話させてくれて、
ちゃんと元気になってくれた。

改めて感謝ばかり。

寂しさはまだまだ消えそうにないけど
次また会えると信じているから。
いつか会える日を楽しみにしてるよ。

お父さんが手術だったり、
お母さんも倒れたり、
本当に我が家はまだ全然落ち着かない。

だけどなんとかやっていくから
見守っていてね。

シマ子、改めてたくさんの幸せを
ありがとうね。
何度考えても本当に本当に
幸せだったよ。

早くまた会えますように。