シマ子 四十九日。

ねぇ、シマ子、

もう四十九日だって。
早いね。

最初の頃は１日が長くて長くて
どうしようもなかったけれど
今はもうそうでもなくなったよ。

何故か週の真ん中になると妙に
寂しくなったり、涙が出たりしたから
なんでかな？と思ったら、
初七日からずっとそれは
木曜日だったからなのかもね。

丁度一週間前もどうしようもなくて
本当に困ったよ。
それでもまぁ、勝手に日は過ぎてく。

もうすぐ四十九日だなぁと思いながら
過ごしてきた一週間だったかも。

毎日お線香たいて、
缶詰をあげる時もたいて、
家族はお父さん以外それぞれに
たいたりしていて、もう１箱無くなったよ。

９月の中頃はあまり気配を
感じなかったのだけど、
このところは少しだけ感じる事があるよ。

四十九日とは言うけれど、
シマ子はここから本当に旅立って
いくのかな。

まぁ旅立たないと次またうちに
新しい顔で来れないだろうけども。

それにしても、いつまで経っても
シマ子の居ない生活には慣れないな。
これもいつかは慣れるのだろうけどね。
でもしばらくはまだ無理そう。

夜寝る時に電気を消すと、
何故か色んな事を思い出してしまう。
大抵はお別れの日の事なのだけど、
それ以外は、前の日珍しくくっついて
きた事とか、ふと私を探す姿とか…

あとは、この１年半くらいは忙しくて
自分の為だけに生きてるなんて
本当に思ってなくて、シマ子たちの事も
家の事も仕事の事も自分の事以上に
やってるつもりだった。

だけど違ったなぁと今は思うよ。
自分の都合の良い様にやってただけ。

シマ子が春になってもやたら私に
くっついてきていた事、
気づいていたのに、ちゃんとして
あげれなかった事を一番後悔してる。

なんかしんどかったのか、
どこか痛かったのかわからないけど
心細い気持ちでいたろうに、
私はそれを本当の意味で
わかってあげられてなかった。

どちらにせよお別れがあったとしても
もう少しマシな生活をして貰いたかった。
それは本当に私がちゃんとして
なかったから。

本当にごめんね、シマ子。
辛い時間が長かったね。

その後もたくさん後悔があるよ。
だけど、シマ子と一緒に、
ずーっと一緒に居れた時間は
本当に本当に宝物でしかないよ。

しんどい思いも、辛い思いも
たくさんさせてしまったけど、
さいごの三ヶ月ずっと一緒で
本当に良かったと思ってる。

さいごの時、シマ子は何を見たの？
泣いて名前を呼ぶ私？
お母さん？お父さん？
部屋の何かだった？

苦しむシマ子に何もしてあげられ
なくて、その時の事は本当に何回も
思い出すよ。

あの時、どうすればよかったのかな。
ずっと考えてる。
もう意味のない事なのかも
知れないけれど。

抱き上げてしまった事も
本当に良くなかったかも知れないと
思うのだけれど、
それでも私の腕の中で送れた事は
良かったと思ってる。
わがままなおねぇでごめんね。

苦しそうな顔になってしまって
余計に悲しくなってしまったけど、
翌朝にはもう違っていて、
少し笑ったような顔になってたね。

しんどくなくなったのかなぁと思うと
それは少し救われた気持ちになったよ。

何をしてもきっと後悔をして、
この別れは辛かっただろうけど
本当にもう少しまともな生活の中で
送ってあげたかったと思うよ。

何度謝っても足りないけど
本当にごめんね。

シマ子はこの６年間幸せだった？
病気もたくさんしたけど、
それでも乗り越えて、
少しは美味しいごはんやおやつを
食べれた事は良かったのかな。

私にとっては、本当にかけがえのない
６年間だったよ。
ずっと猫のいる生活をしていても
こんなに言葉を理解してくれる子は
居なかった。
誰もが特別だけど、その中でも
一番特別な子になってたよ。

ねぇ、シマ子。

何度も言うけど、
うちの子になってくれて
本当にありがとうね。

大変な病気を何度も乗り越えて
６年間一緒に居てくれて
本当にありがとう。

次また猫になったら、
必ずうちに来てね。
ちゃんと子猫のうちから来て、
ちゃんともっと長生きして
ずっとずっと一緒にいようね。
約束ね。

ホント夢に全く出てきてくれないけど
そろそろ少しくらい抱っこさせてね。

シマ子、ずっと忘れる事なんて
ないからね。
ずっとずっと大好きなままだからね。
たくさんのごめんの次は大好きと
愛してるとありがとうだから。

シマ子、必ずまたいつか会おうね。
絶対ね。

大好きよ、シマ子。
愛してるよ、シマ子。