味がしない。

ご飯の味はするけど。

所謂、生活の味がなんもしない。

おもしろけりゃ笑うし、
四六時中泣いてるわけでもないし、
普通に生活してる。

でもホントなんもたのしくないんよね。

こんなことばっか言っててもだめだし
大体の人はちゃんと仕事して生活を
してるはずだからね。

元々ふざけた生活だったから
シマ子をずっとみれていたわけだけど
思い出せば出すほどに申し訳なくて。

去年の終わりからずっと仕事はあって
結構忙しくて、遊ぶのもそうで、
そうこうしてるうちに、シマくんが
細菌性の膀胱炎になって、
それが３ヶ月も続いて、
平行して歯も悪くなって食欲なくなり
手術までする事になって。

その間にかかりつけの移転があって
色々不便な事があったり
意志疎通が上手くいかなくて
ホントにシマにも可哀想な事をした。

でも。

シマ子はきっと私が忙しくなる前から
調子が悪かった。
多分。

なのに、二の次三の次にしてしまった。

同じ見送りになったとしても、
もっと早くなんとかしていればとか
やっぱり思ってしまうから。
だって気づいてはいたから。

もちろん何度も病院行ったけど
何も見つからなかった。
だからって終わりにしたらダメだった。
しつこく調べるべきだった。

だって食欲明らかになくなる時があって
吐いたりもしてて。
でも1日で治ったように見えてたから
私もそこまで深追いしなかった。

忙しかったから。

本当にシマ子の大変さは私の所為。

もっときっと何かできたはずなのに。

後悔しなくていいと言われるけど
やっぱりそれは無理で。

私は私なりに自分で自分を叱らないと。
納得できないし。

なのに、味がないとか言っちゃいけないと
わかってるけど、どうしてもシマ子が恋しい。

抱っこが好きじゃなかったシマ子は
今年に入ってからか、すんなりと
させてくれるようになった。

抱っこして、ぎゅっとして顔を寄せて
よしよしってやるとゴロゴロいってた。

本当に最近になってからの事。

いつも夜中に親の部屋から連れてきて
夜食の前は絶対にそれをやってた。

シマが大変だったから、シマ子が一人で
部屋に居させる事が増えていて
私も仕事が遅かったから、それには
抗議してたけど、
親は、シマ子はひとりがいいからと
あまりちゃんとしてくれなかった。

ひとりでいい子がひとり寝ができない
わけないのに。

シマ子は最初の最初から誰かとしか
眠れなかった。

猫は気まま、
猫はわがまま、
猫は好きにするから大丈夫。

そんなわけない。

少なくともうちの子たちは誰も
そんな子はいない。

病気で苦労させてしまった事も
もちろん後悔は多いけど、

まだ元気だった頃に、
寂しい不憫な思いをさせていたと
思うだけで苦しくなる。

病気になってからしっかりみるのは
当たり前。

そうじゃなくて、元気に生活してる間に
どれだけ愛情を感じて貰えるかだと思ってる。

そうしてずっとやってきたはずだった。
はずだったのになぁ……

元気な頃を思い出そうとしても
私の部屋のベッドでひとり
背中を丸くして寝ていた姿ばかりが
出てくる。

私の顔を見て、ふぅん！って鳴いて、
撫でればゴロゴロいって。

ずっとずっと心細かったんだろうなぁ。

シマ子、ホントにごめんね。

いつだって見送ってから気づく事が
多すぎる。
言っても仕方ないなんて思えない。

シマ子はまだ家にいて、
気ままに過ごしている感じがする。

猫たちが一斉に同じところを見ていたり
小さな物音がしたりする。

夜は私と寝てくれてるかなぁ。

きっとこんな私が心配で簡単には
いけないだろうな。

それでも少しずつね。
少しずつちゃんと生活をするからね。
シマ子に心配かけないように。
シマ子がちゃんと次の出会に備えて
貰えるように。

本当はシマくんの腎臓病対策を
ちゃんと始めていかないとなんだけど
頭もまともに働かないよ。
慢性腎不全って言葉も見たくない。

でもちゃんとしてあげないとね。
シマ子が遺してくれたものを
ちゃんと大事にシマくんに活かさないと。

でも、もう少しだけ、シマ子の事だけを
考えていていいかな。

まだまだ慣れなんてしないから。

何度だって名前を呼んでしまうよ。

どっかで尻尾ぱたぱたと返事して
くれてる気がするから。

夢に出て来てね。
またいつもみたいに抱っこさせてね。

まだ本当には受け入れられていないよ。
まだシマ子が居ないなんて信じられない。

でもちゃんとするから。
ちゃんと生きるから。

だから夢で会おうね。

お互い寂しくなくなるまで会おうよ。

シマ子、
大好きよ。
愛してるよ。
かわいいね。
かわいいね。

シマ子、会いたいよ。