これから。

ふりだしに戻った気分。

なんとなく、シマ子がいない事にも
少しは慣れたのかなと思うけど、
これからが本当に寂しくなる様な
気がしてる。

ずっと混乱が続いたままでいて
落ち着いたとは思わないけど
居ないんだなぁと思うし、
シマ子の事以外の事を考える事も
増えた気がする。

だけど、１日のうち少しの時間だけど
言葉にできない気持ちがドドーっと
押し寄せてきてどうにもならなくなる。

それにはやっぱりなんで居ないの？
も入ってしまうけど。

それでも、今まで忘れていたというか
当たり前すぎて気にしてなかったけど
今居る子たちはシマ子の子供たち。
シマ子の分身みたいなものだ。

それが３匹もいる。

みゃーこも子供を産んだけど
みんな里子に出してしまっていたし、
残っていた子は２歳にもならずに
旅立たせてしまった。

ちーとちゃーは出産してない。
だから、子供が遺っているって事は
初めて。

シマ子が旅立ってから、子供たちが
やたらシマ子に似てる気がして
不思議で仕方がなかった。

元々似てる所があったのかも。
それでもずっと離れて暮らして、
一緒に暮らし始めても共同生活が
できなかったからそうゆう概念が
そもそもなくなっていた。

やっぱり親子なんだなぁって話す。
ふとした顔が似てる。

ホシはもともと柄も似てるから
そう思っていたけど、シマもトラも
なんとなく似てるのだ。

もちろんシマ子とは違うから
だから寂しくないって事もないけど…

それでも遺してくれたわけでもなく
ただそうなっただけだけど、
子供がいて良かったなぁと思った。
今まで思った事なかったから。

旅立って、おほねになったからと
言って、何もなくなるわけではないけど
やっぱりなんか失くしてしまった様な
気がして仕方がない。

だけど、この子たちがいる事で
全部失くしたと思ったけど
ちょっとだけ遺っていたのだなぁと
少しだけ安心したりもした。

家でのシマ子の気配は
日に日に薄くなってる気がする。
私の気持ちのものなんだろうけど。

でも、猫たちがあまり反応しなく
なってるからそうなのかな。

次の準備に本当に旅立ってって
しまったのかな。

それはそれで仕方がないけど。
改めて寂しいと最近思っている。

そして、同時に色んな後悔が
未だに押し寄せてくる。
何を思っても仕方がないのに。

ずっと引っかかるのは、
歯肉炎か、口内炎か歯槽膿漏か
お口が痛かったこと。

最初からそうだったのかなぁと
思うと本当に後悔で苦しくなる。

だから痛み止めを打ったりすると
調子が良かったり、ステロイドも
何気に反応してたのではと思って。

去年の終わりや今年の不調も
全部それだったなら、
どうして早く見つけてあげられ
なかったのかなと…

不調も気づいてたから余計に思う。
もっと突っ込んで調べていたら
もう少しマシな生活にしてあげられた
かも知れないのに…

嫌がるシマ子にずっと強制を
続けた事に関して後悔はない。
そうしなければもっと後悔しただろうから。

だけど、できる事なら少しでも自力で
食べて欲しかったし、生きる為に食べる
その行為をして欲しかった。
本当に食べる事が好きな子だったから
それが苦痛に変わってしまったのが
本当に申し訳なくて。

これももう何回もココに書いてるけど…

何回言ってももう何も変わらないけど…

どの子も後悔はたくさんあるけれど
ここまで後悔だらけなのが初めてで
自分でもよくわからなくなってるのかな。

病気が発覚してから今日まで
泣かなかった日がない。
なんの自慢にもならないけど。

なんでこんなことになってしまったの？
と、ずっと思って来た。

お世話してる時は、どうにもならなくて
地獄の様だとも思った事がある。

でも、本当の地獄は今だった。
すべてが終わってしまった今。

何かしてあげたくても何もできない。
撫でる事も、抱きしめる事も
何も。

病気の事を話した時友達に
やれることは全部やってあげて、
今しかやってあげられないから、と
言われて、本当にそう思った。

いつか何もできなくなるってわかってた
それでもわかりきってなかったなと
今は思う。

何もできないって地獄だよ。

本当に後悔ばかりだけど
お世話たくさんさせて貰えたことは
心底感謝してる。

そう思ってやったお世話だったけど
今になってもっともっと思う。

だからこそもっとできたんじゃないかと
思ってしまうのだろうけど。
実際そうだろうしね。

シマ子はずっと私と寝ていて、
私が寝る準備が出来たり、
大体０時～１時くらいの間に部屋に来て
それまでの２２時以降の親が寝る時間は
両親の部屋で寝ていて。

だけど、意外と一人で寝るのは大丈夫で。
病気になってからも、お風呂の時とか
母親が一緒に寝ててくれたから
ちーやちゃーの時みたいな
今どうなってるか、みたいな不安もなく
過ごせていたから今もその時間には
そうダメージはない。

だけど、いざ寝るってなった後、
やっぱり色んな事を考えてしまって
眠れなくなってしまう。

夜更かしが好きだったので
夏はベッドの上、冬は私の膝の上に
いつもシマ子はいて、明るい部屋で
私が寝るのを待ちながら寝てた。

お世話も感謝してるけど、
やっぱり元気な時にもっともっと
一緒に居たかったし、
その時間を大事にしたかったなぁ。

本当なら今頃、夜食の時間だと
鳴いて呼んでいただろうに。

一人で寝るのは大丈夫だけど
絶対朝方は起きてしまう。
絶対起こされていたから。
あの手この手で眠りの深い私を
起こしてくれたなぁ。

いつも賢すぎて思わず笑って
起きてしまう事が多かった。

なんで６年しか一緒に寝れなかったん
だろう。なんなんだろう。

そんな事をずっと考えてしまう。

ずっと暇でいるからいけないと
思うけど、まだ力が出ませんよ。
まぁ強制的に出さないといけなくなる日も
そう遠くはなさそうなのだけど…

本当に誰にも会いたくなくて、
友達からの誘いもまだ断っていて
心配してくれてるのもわかるから
申し訳ないのだけど…

本当にこればっかりはどうにもならない。
だけど、もうそろそろそれも終わりに
しないとなぁとも思ってる。

頭からシマ子の事はずっと離れない。
それは当たり前だし、それはそのままで
脳みその少しはシマ子にあげたまま
私は私の生活をしないとね。

今は全く遊びたいとか考えないけど
働く事はしないとなぁと。
生活を整える下半期にしたいかな。

シマ子の病気が分かった時は
まだ５月でカレンダーは半分以上あったのに
もうあと４枚しかない。

きっとあっという間に過ぎてしまうの
だろうな。
でもどうだろう、まだ色んな事があるから
それをまた家族で乗り越えないとだ。

自分や自分の家が大変な時こそ
周りの人たちには幸せであって
欲しいと願うけど、そうじゃない事もあって
手を貸したりする余裕がない自分が
結構嫌だったりする。

何か起こっても、起こる筈のない事なんて
そうそうない。

何か起こる可能性はすべて少しはあって。

だからこそ、日々を大切にと生きてきた
つもりだったけど、全然足りてなかったと
改めて反省してる。

忙しく自分の事ばかりを優先してきた
去年末から４月までを本当にやり直したい。

でもそれが無理だから、
今度こそちゃんとしっかり周りを見て
目の前の事をしっかりやっていこう。

大切なものはまだまだあるから。

泣きながらでも歩いていかないと。

もう泣くのも飽きたんだけども。
止まらないからどうにもならないや。

私自身も身体壊さない様に
気を付けて過ごさないとね。
私倒れたらどうにもならん。
特に今は。

ゆっくり整理して、立て直して
新しく歩いていこう。

シマ子、どこでのんびりしてるの？
ごはんちゃんと美味しいかな。
まだまだ寂しく思ってしまうけど
こちらはきっと大丈夫だからね。

シマ子は次にうちに来る準備を
頑張ってください。

絶対忘れないでよ。

ここで待ってるからね。

シマ子。
本当にごめんね。
色んな事、ごめんね。

そして、ありがとうね。
うちの子になってくれてありがとう。

ありがとうね。
大好きよ。