３週間。 [日々。]
もう明日で３週間。
３週間。
２１日。
この１ヶ月ちょいくらいか、
くるねこさんブログを読んでいて
ホント今更なんだけど。
最初は遡りつつだったけど
やっぱりちゃんと最初から！と思って
２００６年かの最初から順番に読んでて。
色々と共感する事も多かったりする。
そんな人はたくさんいるだろうけども。
トメちゃんが調子悪くなったタイミング
くらいで読み始めたのだと思うけど
シマ子が旅立って、少ししたら
トメちゃんも旅立ってしまって…
トメちゃんも１４歳くらいでシマ子と
近いからか余計に悲しかった。
別に長い短いじゃないのだけど。
それでも一緒にいるとずっと居れると
思ってしまうし、願っているものだから。
トメちゃんは倒れてから１年以上
頑張りながら元気に過ごしていて
とてもうらやましかった。
うちはみんな３ヵ月前後で旅立ってしまう。
とは言え、くるねこさんも後悔はないと
言いながらもやっぱり含みがある言い方を
していて、後悔がなく見送れる事なんて
ほとんどないよなぁと思ってしまう。
だけど、しんどくなっても頑張ってくれて
こっちも一緒に頑張れた時間があると
後悔があっても、お互い頑張ったねって
言える気がしてこれは羨ましい。
私の場合はそれが言えたというか
近いのはちーだけかなぁ。
それでもやっぱり後悔は多かった。
ただ、ちーは一生懸命ギリギリまで
頑張ってくれたから、あれ以上は
望めなかったという所があるのかな。
ちゃーも限界を感じた所はあったけど
元気に過ごしてくれていた分
手をかけてなかった所があって
一緒に居れた時間も短かったし
それに後悔が多かった気がする。
シマ子に関してはまだまともに
振り返れてないと思うから余計に
後悔しかないのだろうなぁ。
あとは年齢なんだろうなぁやっぱり。
どこまでいっても、あと２年くらいは
一緒に居たかったと居れた筈と
思ってしまう。
私自身が勝手に決めたラインだけど
お外８年、お家８年超えたらいいって
ずっと思ってたからなだけだけど。
本当なら一緒に居れたんだろうなと
何故かずっと思ってしまう。
完全なる思い込みなのだけど。
あとは予感がありながら対処を
しっかりしなかった事も。
いつまで言ってんだって話なんだけど。
いつまでも言いたくなるくらいに
後悔してるって事。
何を言っても帰っては来ないけど。
やっぱりもう家にシマ子の気配がない。
全くないわけではない気もするけど
なんとなくこれは願望なんだろなと思う。
あと、今まで一切入って来なかった
トラとシマが部屋に入って来て
ベッドにも上がるようになった。
匂いが減ってきたのかも知れないな。
ホシは最初から私の部屋なのに！って
感じだったけど。
たまにホシと一緒に寝てるけど、
シマ子のベッドもまだ片づけてないから
３人で一緒に寝てる様な気分になって
もし本当に一緒に寝れてたら
最高に幸せだったなぁと思った。
シマ子がうちに来てから
ホシは夜一緒に寝れなくなってしまって
仲が悪かったから自由に部屋を
行き来できなくなってしまっていたし
なんとなく申し訳ないとずっと思ってた。
シマ子が病気になってからは
尚更ホシは鳴いたりお世話をする事に
やきもちを焼くようなそんな態度だった。
それに関してもずっと申し訳なくて。
ずっとごめんね、って思ってた。
仕方ないと思いながら、シマ子の事も
同じだけかわいく思って来たけど
それによってホシに我慢させてる事が
ずっと引っかかってはいた。
もしも、ホシとだけでもシマ子が一緒に
居れたら何か変わってたのかもな、と
また考えても仕方がない事を思ってた。
仲良くなれないから仕方ないって
ずっと思ってたけど、本当はどうにか
できてたのかも知れないなぁ…
ホシは私にべったりな所があったから
どちらにせよ無理だったのかもだけど…
でもシマ子は別に私にべったりでも
なかったから…どうだったんだろう。
シマ子が居たら…
居ないけどさ。
寂しいとかつまんないとか思うと
またホシたちに申し訳ないなとも思って。
もうやめないとなぁと思ったりしてる。
うちは隔離で来たからシマ子が
居なくなってもパワーバランスは
全く変わらなかったけど、
テリトリーがかわった気がする。
今まで夜ケージで寝る以外で
寝る時は３Fだったのに、
トラだけがひとり２Fで寝る様になった。
シマは引き続き３Fの親の部屋で。
ホシは私の部屋で。
今になってバラバラで寝る様に
なるなんて思ってなかったから不思議。
多分新しいマットの所為だと思うけど
シマがそれを気に入って、
ケージでもバラバラで寝れる様になった。
ホシが私と寝る時は、だけど。
今まではバラすと寝れなかったのに。
リビングにはお花があったりするから
トラはかじる事もあるのでケージからは
出せないけど、みんなもう好きなところで
自由に寝る事もできるなぁとも思う。
ずっとケージだからストレスって事も
ないだろうし、冬になったらまた一緒にも
寝る気がするけど、この後の生活は
できるだけノビノビとストレスフリーで
過ごして欲しい。
そしてできるだけ一緒に居て欲しい。
シマ子だって去年の今頃は何の問題もなく
元気だったから。
そう思うとホント恐ろしい。
シマの膀胱炎の疑いはなんとか晴れて
お薬は飲まなくてよくなったけど
潜血はまだあるから腎臓の検査が
ちゃんとできない。
トラも検査してみたら仲良く潜血反応…
トラもずっと腎出血？っていう潜血が
続いてたからまたなのかなぁって
感じだけど。
トラもシマもずっと出続けてるわけでも
ないのかも知れないなぁ。
実際遠心分離してもほんの少ししか
ないのだけど…
シマもトラもCREも同じくらいだし
似たような症状が出てるのかなぁ。
兄弟だしな…
今日は血圧計を貸して貰って
全員家で測ってみる事ができたの
だけど、全員高血圧って事もなくて
とりあえず一安心。
でも案の定ホシが一番高かったなぁ。
今後もモニターしていきましょうと
いうような話だったから、また借りれて
血圧も一緒に見ていけたら有難い。
シマ子もずっと血圧のお薬飲んでたけど
測った事ほとんどなかったもんな…
血圧ってか循環が良くなるようにって事で
飲み始めたからかな…
シマくんは少しずつ食欲も出てて
体重増えるまではいかないけど
もう少し食べれる様になったら
体重も増えてくれるかなぁと思うので
ごはん問題もちゃんとしないと。
なんだかんだで、シマたちに長生き
して貰う事ができたら、シマ子の後悔も
少しは生かせたという事にできる
かも知れない。
とは言え、シマ子の居ない生活は
やっぱり寂しいしかないけどね。
ホント存在感なんだなぁと思う。
寝てばっかりだったのに。
そろそろ夢に出てきてくれたら
いいのに、ホント出てこない…
まぁ今までも誰も基本出ないけど…
夢は見るのに…
夢でいいから会いたいなぁ。
嫌いな抱っこちょっとだけさせてくれる
あの瞬間が大好きだったから
また抱っこしてゴロゴロいって欲しい。
シマ子、写真でも私の記憶でも
なんでもかわいいよ。
夢でかわいい顔見せてね。
シマ子、大好きよ。
ずっと愛してるからね。
３週間。
２１日。
この１ヶ月ちょいくらいか、
くるねこさんブログを読んでいて
ホント今更なんだけど。
最初は遡りつつだったけど
やっぱりちゃんと最初から！と思って
２００６年かの最初から順番に読んでて。
色々と共感する事も多かったりする。
そんな人はたくさんいるだろうけども。
トメちゃんが調子悪くなったタイミング
くらいで読み始めたのだと思うけど
シマ子が旅立って、少ししたら
トメちゃんも旅立ってしまって…
トメちゃんも１４歳くらいでシマ子と
近いからか余計に悲しかった。
別に長い短いじゃないのだけど。
それでも一緒にいるとずっと居れると
思ってしまうし、願っているものだから。
トメちゃんは倒れてから１年以上
頑張りながら元気に過ごしていて
とてもうらやましかった。
うちはみんな３ヵ月前後で旅立ってしまう。
とは言え、くるねこさんも後悔はないと
言いながらもやっぱり含みがある言い方を
していて、後悔がなく見送れる事なんて
ほとんどないよなぁと思ってしまう。
だけど、しんどくなっても頑張ってくれて
こっちも一緒に頑張れた時間があると
後悔があっても、お互い頑張ったねって
言える気がしてこれは羨ましい。
私の場合はそれが言えたというか
近いのはちーだけかなぁ。
それでもやっぱり後悔は多かった。
ただ、ちーは一生懸命ギリギリまで
頑張ってくれたから、あれ以上は
望めなかったという所があるのかな。
ちゃーも限界を感じた所はあったけど
元気に過ごしてくれていた分
手をかけてなかった所があって
一緒に居れた時間も短かったし
それに後悔が多かった気がする。
シマ子に関してはまだまともに
振り返れてないと思うから余計に
後悔しかないのだろうなぁ。
あとは年齢なんだろうなぁやっぱり。
どこまでいっても、あと２年くらいは
一緒に居たかったと居れた筈と
思ってしまう。
私自身が勝手に決めたラインだけど
お外８年、お家８年超えたらいいって
ずっと思ってたからなだけだけど。
本当なら一緒に居れたんだろうなと
何故かずっと思ってしまう。
完全なる思い込みなのだけど。
あとは予感がありながら対処を
しっかりしなかった事も。
いつまで言ってんだって話なんだけど。
いつまでも言いたくなるくらいに
後悔してるって事。
何を言っても帰っては来ないけど。
やっぱりもう家にシマ子の気配がない。
全くないわけではない気もするけど
なんとなくこれは願望なんだろなと思う。
あと、今まで一切入って来なかった
トラとシマが部屋に入って来て
ベッドにも上がるようになった。
匂いが減ってきたのかも知れないな。
ホシは最初から私の部屋なのに！って
感じだったけど。
たまにホシと一緒に寝てるけど、
シマ子のベッドもまだ片づけてないから
３人で一緒に寝てる様な気分になって
もし本当に一緒に寝れてたら
最高に幸せだったなぁと思った。
シマ子がうちに来てから
ホシは夜一緒に寝れなくなってしまって
仲が悪かったから自由に部屋を
行き来できなくなってしまっていたし
なんとなく申し訳ないとずっと思ってた。
シマ子が病気になってからは
尚更ホシは鳴いたりお世話をする事に
やきもちを焼くようなそんな態度だった。
それに関してもずっと申し訳なくて。
ずっとごめんね、って思ってた。
仕方ないと思いながら、シマ子の事も
同じだけかわいく思って来たけど
それによってホシに我慢させてる事が
ずっと引っかかってはいた。
もしも、ホシとだけでもシマ子が一緒に
居れたら何か変わってたのかもな、と
また考えても仕方がない事を思ってた。
仲良くなれないから仕方ないって
ずっと思ってたけど、本当はどうにか
できてたのかも知れないなぁ…
ホシは私にべったりな所があったから
どちらにせよ無理だったのかもだけど…
でもシマ子は別に私にべったりでも
なかったから…どうだったんだろう。
シマ子が居たら…
居ないけどさ。
寂しいとかつまんないとか思うと
またホシたちに申し訳ないなとも思って。
もうやめないとなぁと思ったりしてる。
うちは隔離で来たからシマ子が
居なくなってもパワーバランスは
全く変わらなかったけど、
テリトリーがかわった気がする。
今まで夜ケージで寝る以外で
寝る時は３Fだったのに、
トラだけがひとり２Fで寝る様になった。
シマは引き続き３Fの親の部屋で。
ホシは私の部屋で。
今になってバラバラで寝る様に
なるなんて思ってなかったから不思議。
多分新しいマットの所為だと思うけど
シマがそれを気に入って、
ケージでもバラバラで寝れる様になった。
ホシが私と寝る時は、だけど。
今まではバラすと寝れなかったのに。
リビングにはお花があったりするから
トラはかじる事もあるのでケージからは
出せないけど、みんなもう好きなところで
自由に寝る事もできるなぁとも思う。
ずっとケージだからストレスって事も
ないだろうし、冬になったらまた一緒にも
寝る気がするけど、この後の生活は
できるだけノビノビとストレスフリーで
過ごして欲しい。
そしてできるだけ一緒に居て欲しい。
シマ子だって去年の今頃は何の問題もなく
元気だったから。
そう思うとホント恐ろしい。
シマの膀胱炎の疑いはなんとか晴れて
お薬は飲まなくてよくなったけど
潜血はまだあるから腎臓の検査が
ちゃんとできない。
トラも検査してみたら仲良く潜血反応…
トラもずっと腎出血？っていう潜血が
続いてたからまたなのかなぁって
感じだけど。
トラもシマもずっと出続けてるわけでも
ないのかも知れないなぁ。
実際遠心分離してもほんの少ししか
ないのだけど…
シマもトラもCREも同じくらいだし
似たような症状が出てるのかなぁ。
兄弟だしな…
今日は血圧計を貸して貰って
全員家で測ってみる事ができたの
だけど、全員高血圧って事もなくて
とりあえず一安心。
でも案の定ホシが一番高かったなぁ。
今後もモニターしていきましょうと
いうような話だったから、また借りれて
血圧も一緒に見ていけたら有難い。
シマ子もずっと血圧のお薬飲んでたけど
測った事ほとんどなかったもんな…
血圧ってか循環が良くなるようにって事で
飲み始めたからかな…
シマくんは少しずつ食欲も出てて
体重増えるまではいかないけど
もう少し食べれる様になったら
体重も増えてくれるかなぁと思うので
ごはん問題もちゃんとしないと。
なんだかんだで、シマたちに長生き
して貰う事ができたら、シマ子の後悔も
少しは生かせたという事にできる
かも知れない。
とは言え、シマ子の居ない生活は
やっぱり寂しいしかないけどね。
ホント存在感なんだなぁと思う。
寝てばっかりだったのに。
そろそろ夢に出てきてくれたら
いいのに、ホント出てこない…
まぁ今までも誰も基本出ないけど…
夢は見るのに…
夢でいいから会いたいなぁ。
嫌いな抱っこちょっとだけさせてくれる
あの瞬間が大好きだったから
また抱っこしてゴロゴロいって欲しい。
シマ子、写真でも私の記憶でも
なんでもかわいいよ。
夢でかわいい顔見せてね。
シマ子、大好きよ。
ずっと愛してるからね。
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