同じ。 [日々。]
毎回毎回同じ事しか書かないのに
まだそれでもおさまらない…
こんなだったっけ？と何度も思う。
ちーとちゃーは年末にも近かったし
仕事がやや忙しくなってたから
ここまでゆっくりした事ないかも。
父親の事も気にしてくれてるのか
中々仕事が入らないまま。
先週位から入ったら行こうとは
思ってたけど、ここまでゆっくり
させて貰えたのは有難かった。
シマの事もあったしね。
とは言えこれからずっと続いて
いく事だけど。
シマ子の事、未だに本当なら…と
何度も思ってしまう。
毎日携帯に入ってる、
去年の今頃とかの写真を見ては
本当なら今も居たはずなのに…と
何度も思ってしまう。
もちろんちゃんとわかっては
いるのだけど、思わずにはいられない。
シマ子にとって強制され続ける日々や
毎日点滴されていた事や、通院や、
身体のしんどさが３ヵ月近く続いてて
本当に辛かったと思うのに、
それを間近で見てきたのに、
それでも本当ならシマ子は今も…と
なんで思ってしまうのだろう。
当然寂しいからっていうのが
一番だとは思うけど…
寂しい。
ひとことで説明しきれないけど
やっぱり寂しいしかない。
気まぐれで、自分の言い分だけで
全然甘えたりして来なかったのに
こんなに寂しく思うのが不思議で。
思いがけず見送る事になったと
いう事もあるのだろうけど、
本当にこんなだったっけ？と
思ってしまう。
私の年齢もあるのかなぁ。
お別れの悲しさが薄れる事は
ないと思っていたけど、
何度も経験すればもっと自分で
納得いくようになるのではないかと
甘い事を考えた事もあったけど
本当に甘かったと思う。
辛いとか寂しいとか悲しいが
前の分のも一緒に来る感じ。
今後どうしたらいいのだ(苦笑)
まぁそれでも、ふと思い出すのが
最後の瞬間じゃなくなってきたのは
良かったなぁと思う。
最後の何分かは時計も見れなくて
ただ必死にシマ子の名前を
叫んでいただけだから記憶も
あまり定かではないけど
それでも、瞬間瞬間覚えていて
どれもこれも悲しさしかないから
余計ずっとどうしようもなかったのだけど
少ないけど残ってる動画を見て、
元気な頃の写真を見て、
あぁそうだった、あんな風に鳴いてた、
こんな風におねだりしてた、
遊んでた、寝てた、と思い出して。
どうしても病気してからの思い出が
一番近いからそればっかりに
なりがちだけど、やっと元気な頃を
思い出せては来てるから
少しだけホッとしてる。
なんだかんだ言っても
結局罪悪感みたいなものからは
逃れられないのだろうけどね。
やっぱり考えても考えても
今年に入ってからの私の生活は
忙しすぎた。
色んな事がキャパオーバーしてたのに
そのままいってしまってたのが
一番良くなかったと思う。
仕事が短期間だけど増えていて
週に１～２回だったけど丸１日だったし
考える事も割とあったり。
そこにつけ、遊びに行く事も多くて
シマ子との時間をホント大事にできて
なかった後悔がきっと凄いある。
ふと、調子悪かったけど何もせずに
家でストレスなく過ごしていたら
急性にもならなかったのかな…
なんて事まで最近考えてしまった。
何度後悔しても何も変わらないのに。
やはり、病気してからの後悔もあるけど
それよりもその前に一緒に居れなかった
事とか、ちゃんと体調を見てあげれて
なかった事が一番の後悔。
当然悪くなってからの事も
たくさん後悔はあるけど…
それでも元気な間にもっともっと
一緒に遊んだり、美味しいごはんを
食べて貰ったり、ゴロゴロしたり
したかったなぁってホント思う。
ずっと時間を大切にしないできて
それでもいいって思ってきたけど
やっぱりそれではダメだと思った。
遊びに行くのも、時間を使って
格安で、と思っていたけど
これからはもっと時間を大切に
できるようにしようと思う。
シマ子と一緒にいる間に、
本当にふと今までの生活では
ダメだな、と思ってしまった。
今度こうして病気と闘う事に
なったとしても、私の生活がもっと
ちゃんとしてなきゃダメだと思った。
今までは、今の生活だからこそ
猫の事もちゃんと見られるって
思ってたのに。
本当にふとそう思ってしまった。
なんとなく、シマ子がそうした方が
いいって教えてくれたような
気がした。
まぁかと言って、色々問題があって
今すぐどうこうできないのだけどね。
それでも気持ちというか、意識だけは
持ってようと思う。
忘れない様にしなきゃ。
…と言いつつダラダラ生活してて
どないやねん、なのだけど。
まぁ、体力的な事も色々あるから
そこは無理しない。
長期的に考えているし。
久しぶりに名古屋日帰りしたら
翌日１日寝続けるという体たらく…
体力考えて往復特急にしたのに。
いつもなら行きは鈍行なのに。
来週は東京日帰りなのに大丈夫
なのだろうか…不安…
体重も大分戻って来て体力的にも
もう大丈夫と思っていたから
結構ビックリした。
ずっと胃腸も微妙だしそゆのも
良くないのだろうな…
倒れたりしなかったのは絶妙に
耐えてただけなのか…
まだまだ涙が出なくなる日が
来ないけど、それはきっとそのうち
落ち着いていくのだろうし、
今はこうしてうだうだやる事も
全部良しとしてる。
こんなんじゃダメだ！なんて
思ったりしてたらきっとどこかで
潰れてたと思うから。
こうした生活できるのは特殊かも
しれないけどそうゆう環境にいる事に
感謝しつつまだもう少し甘えて
おこうと思う。
まぁもうそろそろ終了だろうけど。
本当なら父親も病気なんてなくて
猫もみんな調子崩したりしながらも
元気でみんなで笑って過ごせてたはず
なのに…
だけどもうそうじゃなくなってしまった。
シマ子を送ってもまだ終わらない。
今度は、今度こそはこんなに後悔
せずに済むようにしないと。
私が辛すぎる(苦笑)
シマ子、今日シマ子が居なくなって
初めてホシがシマ子のベッドに
入ったよ。
今までならシマ子の匂いのするもの
全部横取りするようにしてたのに。
ずっとシマ子がいるから乗らないと
思ってたけど、どうなのかな。
やっぱりもう居ないのかな。
シマ子はちーとちゃーと仲良くも
悪くもなかったけど、ちゃんと会えたかな。
寂しい時は二人と一緒にいればいいよ。
おねぇが一番寂しいのだろうけど
シマ子も寂しいとしたら辛いから
ちーたちと一緒にいて貰いよ。
寂しくないようにしていてね。
ちゃんとごはんも食べれてますように。
シマ子、今まで気にしてなかったのに
ホシもトラもシマもやっぱりシマ子の
面影があって、仕草も寝姿も
少し似てるよ。
ホシとはもともと似てたけど尚更思うよ。
寂しくないように置いてってくれたの
かも知れないけど、寂しいのは
変わりません。
だけど、この子たちの事もシマ子と
同じように全力で守るから。
大事にするから。
もちろんシマ子の事も忘れないからね。
安心していてね。
いつかまたこちらに来る事があったら
絶対うちに来る事忘れないでよ。
目印は長い尻尾でね。
今度こそ長い時間一緒にいよう。
まだまだ涙は止まらないけど
うんざりした顔で眺めていてよ。
大好きよ、シマ子。
いつでもどんな時もかわいかったよ。
愛しい子。
またきっと会えますように。
改めてうちに来てくれて
ありがとうね。
愛してるよ、シマ子。
まだそれでもおさまらない…
こんなだったっけ？と何度も思う。
ちーとちゃーは年末にも近かったし
仕事がやや忙しくなってたから
ここまでゆっくりした事ないかも。
父親の事も気にしてくれてるのか
中々仕事が入らないまま。
先週位から入ったら行こうとは
思ってたけど、ここまでゆっくり
させて貰えたのは有難かった。
シマの事もあったしね。
とは言えこれからずっと続いて
いく事だけど。
シマ子の事、未だに本当なら…と
何度も思ってしまう。
毎日携帯に入ってる、
去年の今頃とかの写真を見ては
本当なら今も居たはずなのに…と
何度も思ってしまう。
もちろんちゃんとわかっては
いるのだけど、思わずにはいられない。
シマ子にとって強制され続ける日々や
毎日点滴されていた事や、通院や、
身体のしんどさが３ヵ月近く続いてて
本当に辛かったと思うのに、
それを間近で見てきたのに、
それでも本当ならシマ子は今も…と
なんで思ってしまうのだろう。
当然寂しいからっていうのが
一番だとは思うけど…
寂しい。
ひとことで説明しきれないけど
やっぱり寂しいしかない。
気まぐれで、自分の言い分だけで
全然甘えたりして来なかったのに
こんなに寂しく思うのが不思議で。
思いがけず見送る事になったと
いう事もあるのだろうけど、
本当にこんなだったっけ？と
思ってしまう。
私の年齢もあるのかなぁ。
お別れの悲しさが薄れる事は
ないと思っていたけど、
何度も経験すればもっと自分で
納得いくようになるのではないかと
甘い事を考えた事もあったけど
本当に甘かったと思う。
辛いとか寂しいとか悲しいが
前の分のも一緒に来る感じ。
今後どうしたらいいのだ(苦笑)
まぁそれでも、ふと思い出すのが
最後の瞬間じゃなくなってきたのは
良かったなぁと思う。
最後の何分かは時計も見れなくて
ただ必死にシマ子の名前を
叫んでいただけだから記憶も
あまり定かではないけど
それでも、瞬間瞬間覚えていて
どれもこれも悲しさしかないから
余計ずっとどうしようもなかったのだけど
少ないけど残ってる動画を見て、
元気な頃の写真を見て、
あぁそうだった、あんな風に鳴いてた、
こんな風におねだりしてた、
遊んでた、寝てた、と思い出して。
どうしても病気してからの思い出が
一番近いからそればっかりに
なりがちだけど、やっと元気な頃を
思い出せては来てるから
少しだけホッとしてる。
なんだかんだ言っても
結局罪悪感みたいなものからは
逃れられないのだろうけどね。
やっぱり考えても考えても
今年に入ってからの私の生活は
忙しすぎた。
色んな事がキャパオーバーしてたのに
そのままいってしまってたのが
一番良くなかったと思う。
仕事が短期間だけど増えていて
週に１～２回だったけど丸１日だったし
考える事も割とあったり。
そこにつけ、遊びに行く事も多くて
シマ子との時間をホント大事にできて
なかった後悔がきっと凄いある。
ふと、調子悪かったけど何もせずに
家でストレスなく過ごしていたら
急性にもならなかったのかな…
なんて事まで最近考えてしまった。
何度後悔しても何も変わらないのに。
やはり、病気してからの後悔もあるけど
それよりもその前に一緒に居れなかった
事とか、ちゃんと体調を見てあげれて
なかった事が一番の後悔。
当然悪くなってからの事も
たくさん後悔はあるけど…
それでも元気な間にもっともっと
一緒に遊んだり、美味しいごはんを
食べて貰ったり、ゴロゴロしたり
したかったなぁってホント思う。
ずっと時間を大切にしないできて
それでもいいって思ってきたけど
やっぱりそれではダメだと思った。
遊びに行くのも、時間を使って
格安で、と思っていたけど
これからはもっと時間を大切に
できるようにしようと思う。
シマ子と一緒にいる間に、
本当にふと今までの生活では
ダメだな、と思ってしまった。
今度こうして病気と闘う事に
なったとしても、私の生活がもっと
ちゃんとしてなきゃダメだと思った。
今までは、今の生活だからこそ
猫の事もちゃんと見られるって
思ってたのに。
本当にふとそう思ってしまった。
なんとなく、シマ子がそうした方が
いいって教えてくれたような
気がした。
まぁかと言って、色々問題があって
今すぐどうこうできないのだけどね。
それでも気持ちというか、意識だけは
持ってようと思う。
忘れない様にしなきゃ。
…と言いつつダラダラ生活してて
どないやねん、なのだけど。
まぁ、体力的な事も色々あるから
そこは無理しない。
長期的に考えているし。
久しぶりに名古屋日帰りしたら
翌日１日寝続けるという体たらく…
体力考えて往復特急にしたのに。
いつもなら行きは鈍行なのに。
来週は東京日帰りなのに大丈夫
なのだろうか…不安…
体重も大分戻って来て体力的にも
もう大丈夫と思っていたから
結構ビックリした。
ずっと胃腸も微妙だしそゆのも
良くないのだろうな…
倒れたりしなかったのは絶妙に
耐えてただけなのか…
まだまだ涙が出なくなる日が
来ないけど、それはきっとそのうち
落ち着いていくのだろうし、
今はこうしてうだうだやる事も
全部良しとしてる。
こんなんじゃダメだ！なんて
思ったりしてたらきっとどこかで
潰れてたと思うから。
こうした生活できるのは特殊かも
しれないけどそうゆう環境にいる事に
感謝しつつまだもう少し甘えて
おこうと思う。
まぁもうそろそろ終了だろうけど。
本当なら父親も病気なんてなくて
猫もみんな調子崩したりしながらも
元気でみんなで笑って過ごせてたはず
なのに…
だけどもうそうじゃなくなってしまった。
シマ子を送ってもまだ終わらない。
今度は、今度こそはこんなに後悔
せずに済むようにしないと。
私が辛すぎる(苦笑)
シマ子、今日シマ子が居なくなって
初めてホシがシマ子のベッドに
入ったよ。
今までならシマ子の匂いのするもの
全部横取りするようにしてたのに。
ずっとシマ子がいるから乗らないと
思ってたけど、どうなのかな。
やっぱりもう居ないのかな。
シマ子はちーとちゃーと仲良くも
悪くもなかったけど、ちゃんと会えたかな。
寂しい時は二人と一緒にいればいいよ。
おねぇが一番寂しいのだろうけど
シマ子も寂しいとしたら辛いから
ちーたちと一緒にいて貰いよ。
寂しくないようにしていてね。
ちゃんとごはんも食べれてますように。
シマ子、今まで気にしてなかったのに
ホシもトラもシマもやっぱりシマ子の
面影があって、仕草も寝姿も
少し似てるよ。
ホシとはもともと似てたけど尚更思うよ。
寂しくないように置いてってくれたの
かも知れないけど、寂しいのは
変わりません。
だけど、この子たちの事もシマ子と
同じように全力で守るから。
大事にするから。
もちろんシマ子の事も忘れないからね。
安心していてね。
いつかまたこちらに来る事があったら
絶対うちに来る事忘れないでよ。
目印は長い尻尾でね。
今度こそ長い時間一緒にいよう。
まだまだ涙は止まらないけど
うんざりした顔で眺めていてよ。
大好きよ、シマ子。
いつでもどんな時もかわいかったよ。
愛しい子。
またきっと会えますように。
改めてうちに来てくれて
ありがとうね。
愛してるよ、シマ子。
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